Este será un texto desde lo mas profundo de mi ser y el que lo lea tendrá no se si el placer o el pesar de conocerme como soy, sacaré mis escudos, y seré simplemente yo, comiéndome el orgullo, dejando de lado toda  distracción porque necesito ordenar mis ideas, mis sueños, mi vida, mi corazón.

Hace ya casi dos años me enamoré como nunca lo había hecho, con tan solo mirarlo supe que lo amaría con todo lo que puede dar mi corazón, de hecho cuando lo miré dije "con el me casaré" y lo amaré hasta que el mundo se termine.. 

Nuestra relación duró un año y fue hermosa, pero ambos nos fallamos, yo perdí la confianza y el amor propio, el perdió la paciencia y el amor por el otro. 

Se que debería haber dejado de intentarlo pero mi fe es inmensa, se que debería haber dejado las cosas así, quizás hoy estaría mejor, tal vez no lloraría sintiendo como se desgarra mi corazón, como me voy al piso, como me humillo y permito que me falten el respeto.. 

Se que las palabras pesan poco pero dicen demasiado, comprendo que por mucho que uno hable si el otro no escucha es solo perder tiempo, frustrarse y sentirse mal porque no eres escuchada. 

Hoy me cuestiono si las cosas hubiesen sido distintas, si las promesas hubiesen sido cumplidas, si el aguante hubiese sido mayor. Hoy me cuestiono en que momento uno deja de extrañar, en que momento uno deja de querer, cuando dejamos todo atrás y pasa a ser solo un recuerdo..

cuando permitimos que los problemas superen el amor. Que pasa cuando entregas mas amor del que debes, dejando de lado el amor propio.. y eso hice yo, ame demasiado dejando de lado lo que sentía por mi, hoy me miro y no veo lo que quiero, no veo a esa mujer alegre, luchadora, confiada, tranquila, feliz...

Perdí mi fuerza interior del peor modo. 

Perdí mi amor propio por ser demasiado generosa.

Perdí mi propio respeto dejando que me lo faltaran a mi.

Cada día le pido a Dios que me entregue sabiduría, que me ayude a encontrar paz, a poder sonreír nuevamente como lo hacía hace mucho tiempo atrás, cada noche le pido a Dios que me entregue fortaleza y que en estos momentos El me ayude a cargar mi cruz..


Dicen que errar es humano y perdonar es divino. Yo me considero divina entonces porque he perdonado todo el daño, toda humillación y mal trato, pero me cuesta algo, el perdonarme a mi y seguir adelante, se mis errores, conozco cada una de mis falencias, pero soy tan perfeccionista y exigente que no logro perdonarme   Hoy intenté meditar y terminé llorando, hoy intente sonreír y termine sufriendo, hoy intente caminar y me caí otra vez; y es lo que mas duele, el sacarse la mierda, el poner el hombro por otro y que este no lo sienta.. 


Se que tengo que despegarme de el, que tengo que dejarlo ir para que sea feliz, pero duele tanto dejar partir, compartir, el pensar que y no veras mas el relejo de tus ojos, es desgarrador sentir que ya no puedes cambiar las cosas no porque no quieras, sino porque la otra persona simplemente ya no te quiere en su vida, ya no siente nada cuando te ve..


Y se que el mejor remedio es el tiempo, pero yo lo tome como alternativa en su momento y fue peor..

Hoy solo espero que mañana sea un mejor día, que pueda recuperar mi fuerza perdida y renacer como el ave fénix.

Y le digo cada noche que ablande tu corazón y puedas romper tu propio esquema, eso nos hace grandes, nos hace ser humanos.. 

El amor según la Biblia

 Si hablo las lenguas de los hombres, y aun las de los ángeles, pero no tengo amor, no soy más que un metal que resuena o un platillo que retiñe. 2 Y si tengo el don de profecía, y entiendo los designios secretos de Dios, y sé todas las cosas; y si tengo la fe necesaria para mover montañas, pero no tengo amor, no soy nada. 3 Y si reparto entre los pobres cuanto poseo, y aun si entrego mi cuerpo para tener de qué enorgullecerme, pero no tengo amor, de nada me sirve.

4 Tener amor es saber soportar, ser bondadoso; es no tener envidia, no ser presumido, orgulloso, 5 grosero o egoísta; es no enojarse ni guardar rencor; 6 es no alegrarse de las injusticias, sino de la verdad.7 Tener amor es sufrirlo todo, creerlo todo, soportarlo todo.

8 El amor nunca dejará de ser. Un día cesarán las profecías, y no se hablará más en lenguas ni será necesaria la ciencia. 9 Porque la ciencia y la profecía son imperfectas 10 y tocarán a su fin cuando venga lo que es perfecto.

11 Cuando yo era niño, hablaba, pensaba y razonaba como un niño; pero al hacerme hombre dejé atrás lo que era propio de un niño.12 Ahora vemos de manera borrosa, como en un espejo; pero un día lo veremos todo como es en realidad. Mi conocimiento es ahora imperfecto, pero un día lo conoceré todo del mismo modo que Dios me conoce a mí. 13 Hay tres cosas que permanecen: la fe, la esperanza y el amor; pero la más importante es el amor.

Ese adiós que siempre duele

No se como comenzar a redactar esto, como expresar con las palabras exactas todo aquello que mi corazón y cuerpo siente..

no se como decirle a mi alma que se calme y ordenar a mi cuerpo que deje de sufrir, a mis ojos que dejen de llorar y a mi corazón que deje de querer. 

Ya son casi dos años que nos conocemos y aun no puedo sacarte de mi ser,se que es porque no quiero, porque me niego a olvidarte y seguir caminando sin que estés ahí. 

Me dices que quieres estar tranquilo y que yo no te doy eso, me dices que todos piensan que debes tomar una decisión por dolorosa que sea, y para ti el camino fácil es arrancarme de el. Prefieres no luchar o mas bien no dejar que te quieran sin pedirte mas que cariño..mi madre siempre me decía a la gente no se le ruega ni por comida ni por cariño y yo lo he hecho, me he humillado por ti, aunque no me lo pidieras, lo he hecho, e intento buscar una razón del porque, algo que calme toda interrogante y llene mi espíritu y no logro hacerlo..

Dicen que la vida es sabia, que no coloca pruebas para ser mas fuertes, tu eres una de ellas al parecer pero es mas fuerte yo..como quisiera arrancarme el corazón y no quererte mas, olvidar quien eres y le pido a Dios que sino eres el indicado que no juegues mas conmigo, y por mas que duela tengo que aprender a que ya no estás mas, que decidiste alejarte por tu propio bien, pero sin pensar en la posibilidad de darte una oportunidad.

A veces creo que te gusta hacer sufrir a quien te quiere, otras pienso que yo soy la masoquista, pero no se nada últimamente, solo comprendo en mi limitado conocimiento del amor que tengo que irme para siempre de tu vida, que aunque me tenga que desgarrar el cuerpo e intentar no pensarte, no recordar todo lo que viví junto a ti y arrancar de cada raconto.

Yo se que estarás bien, se que encontrarás a alguien que te querrá mucho lo que es yo, desde que ha pasado todo esto decidí que no quiero volver a amar por mucho si es que no es por siempre. desde hoy me prohíbo pensar en ti y lo haré solo en mi, desapareceré de ti, de todo esto, y espero que algún día me perdones porque yo lo hice hace mucho tiempo. Te deseo lo mejor del mundo, y que logres encontrar todo lo que deseas en tu vida. disculpa por quererte y preocuparme por ti, pero para mi siempre serás el hombre maravilloso del que me enamoré y perdí por estupideces e inmadurez, algo que nunca comprendiste.  

Portafolio de sueños.

Estoy en esos momentos de la vida en donde abres tu armario y ves tu mundo reflejado en el. Entonces es cuando me pongo a pensar ¿Cabe toda nuestra vida en una caja de uno por uno? La respuesta en mi caso es si, esta todo dentro de el, mis secretos y orgullos, aquellos recuerdos que no deseo traer al presente y anécdotas que siempre estarán en mi mente, ya sea ese cotillón de año nuevo que solo recuerdas porque sale en alguna parte de la foto junto a ti, o esas zapatillas que por mas que estén destruidas las guardas igual, como si por arte de magia aparecieran en tu próxima visita como nuevas. 

Hoy miraba mi caja (rogando porque no se me viniera todo encima ) y encontré otra más pequeña donde [ilusa y tiernamente] guardé una serie de recuerdos de mi adolescencia, estaban mis tarjetas de EJE, mi camisa de cuarto medio, campamentos de verano, fotos de básica y media [esas que no quieres que NADIE vea y el que se atreva a mostrarlas será inútilmente humillado] ese primer CD que te regalaron tus papás, en fin, solo diré que tenía la primera flor que me regaló un "hombre" [cabe decir que con suerte tenia bigotes de leche] en fin, tantos recuerdos que forjaron lo que era.

Porque uno cambia al igual que ese armario, como los estilos (reconozco que pase por un pasado medio oscuro donde escuchaba a Metallica, Mago de Oz y Stratovarius ) esos pantalones anchos o esas poleras negras; o esa etapa en la seguía la moda tontamente aunque me quedara mal (como cuando entras a la U y  ves a todas esas modelos de metro sesenta y pico paseándose con lo último de la revista de Zara) 

En fin, ahora miro esa torre de mil kilos y pienso esta toda mi vida, mi pasado, presente y mi futuro cercano en tan solo un metro cuadrado. 

Recorriendo caminos

Hace un tiempo se me ocurrió una meta para fin de año, que es subir hasta la virgen en bicicleta, hoy viernes 30 a ya tres meses de fin de año, se me ocurrió ir y ver cuan complejo es el camino al cerro, solo diré que alcancé a subir mmm unos dos kilómetros y me tuve que devolver.. se me hizo complejo respirar y me peso cada cigarro fumado estos 5 años que tengo el vicio.  

Pero me pasó algo extraño, la parte que mas debería haber disfrutado que era esa bajada a toda velocidad la hice con miedo, como últimamente hago todo la verdad; primero pensé que podía ser porque hace una semana me chocaron en la bici y dos días después me saque la cresta y media en el forestal, ahora analizando (como siempre lo hago con absolutamente TODO) pienso que es miedo a tener bajadas adrenalinicas en mi vida.

Y la verdad siento que ya no tengo mucho que perder por todo lo que ha pasado, pero me da terror bajar sin frenos buenos, sin una protección de esponja que me asegure que no ocurrirá nada.

Eso si, lo que mas me llama la atención es como nos cuesta subir un cerro, llegar a la meta y como por lo menos yo me rendí sin  ni si quiera ponerle todo y morir en el intento (la verdad sentí que me moría) y no puede evitar sentir pena por mi, primero por no ser capaz de llegar una vez mas a una meta y segundo por rendirme  la primera siendo que no soy así. (bueno últimamente tengo tan pocas fuerzas que si lo hago, lo siento)

Y analizo.. 

Si la vida y cada meta es una montaña debemos disfrutar el camino e intentarlo hasta que logremos cada sueño y meta, si la subida nos cuesta eso es lo rico, sentir arder tus músculos, como tu cuerpo esta vivo y te agota el camino; tiene subidas, bajadas, y lo mas importante una vista hermosa, donde tu sudor, lágrimas y sonrisas quedan estampadas en el, como cada suceso en tu historia de vida.

Hoy pienso lo complejo que muchas veces es subir esa montaña, en todos los problemas que se nos presenta camino a la meta, a veces se nos corta la cadena, así como las ilusiones; en otras falla el freno, así como las promesas, a veces nos hace falta un respiro en medio del camino y quizás un sorbo de agua para hidratar los sueños y no ver esos espejismos que a veces el sol tramposo coloca en el camino,complicando el ver claramente la meta; pero la verdad creo lo mas importante es un vez llegada a la meta no tener miedo de descender y comenzar de nuevo, intentarlo y seguir haciéndolo hasta que resulte. 

21 ángeles guerreros

Ayer mientras abro Facebook comienzo a leer sobre un accidente aéreo de un avión de la FACH, descubriendo que en el habían 21 pasajeros que hoy se convierten en ángeles .. esto me ha llevado a pensar lo frágil que es la vida..

como habrá sido el ultimo día para cada uno de ellos, si le habrán dado un beso a sus esposas a sus hijos, si le dijeron a sus seres queridos que los amaban, si alguno discutió con alguien o que fue lo último que pensaron.. y me hace creer que uno siempre debe recordar a sus seres queridos lo importantes que son porque muchas veces no tienes la posibilidad de despedirte.. 

También me cuestiono porque Dios o la vida toma estos caminos, se lleva estas personas, porque la gente buena   paga por los errores y negligencias de otros.. y me deja una sensación de que no estamos haciendo las cosas bien, que tenemos que ser mas unidos, cariñosos, buenos con el amigo y con la persona ajena.. 

Hoy solo puedo decir que si bien la esperanza es nula de encontrar un sobreviviente  por favor que sus cuerpos aparezcan para que sus familias puedan darles una despedida en paz y amor como cada persona se merece.. 

esto me enseña que la vida es frágil que debemos decir te amo cada día y que aprovechemos cada minuto que tenemos presente.. 

Buen viaje 21 guerreros y tal vez ustedes son los que tenían que mostrarnos que la vida solo tiene sentido cuando entregas amor y ayudas a entregar sonrisas.. 

Desahogo

Me canse de ti, de esto, de todo, de lo egoísta que eres, de lo mucho que te cuesta ser honesto en esta vida, me hubiese gustado que este texto fuera distinto pero no lo quisiste así, hiciste todo lo necesario para que me diera cuenta que no te intereso ni un poquito.

Explícame ese maldito problema de decirme las cosas frente a todos, porque mantener todo oculto, dime porque te cuesta tanto expresar y hacer el puto sacrificio de un minuto de escribirme algo, de preocuparte por mi y solo preguntar que te pasa? como estas? necesitas algo? 

Me duele mas de lo que debería que no seas capaz de  decirme que te gusta ella, que estas haciendo lo que hacías conmigo, que ya no te interesa seguir en esto. Porque mierda no puedes ser sincero una vez en tu vida y decirme si me interesa y perdóname. Te excusas diciendo que no tienes porque darme explicaciones a mi, te equivocas, si lo tienes que hacer, porque soy la única pelotuda que está siempre ahí para ti, incondicional, presente, que anula tus carencias supliendo las mías. 

Si necesito tu verdad para sacarte de una vez y desaparecer de tu vida y tu de la mía. 

Good Bye and Good Luck

 Ya toque fondo y me di cuenta de ello, no porque tenga muchos problemas sino porque ya llegue a mi limite de aguante, de pisoteo de humillación. 

Hoy fuiste mas honesto de lo que esperaba y me pregunto donde esta el límite o la cadena que separa el amor de la simple estima? Dices te quiero pero creo que olvidaste lo que es querer a alguien, uno no hace daño ni lastima al ser querido, ni está presente por lastima ni pena, porque ve tu vida es tan miserable que te da pena dejar sola a esa persona, eso se llama lástima y un poco de compasión.

Quizás soy inconformista, quizás solo pido lo común y básico, cariño, respeto, fidelidad y atención reciproca. Hoy me pregunto sino soy lo suficientemente buena, hoy me critico que me transforme en lo que no quería, en tu dama de compañía gratuita... Sabes? pensé y creí en que las segundas oportunidades son mejores, hoy veo que tenias razón, no lo fue.

A veces intento entender tu actuar, intento descifrar que es lo que quieres, pero eres tan equivoco, tan volátil, que me causa inestabilidad y no de  esa que agrada, de esa que duele hasta el alma, que daña el ego porque no te sientes capaz de lograr una mirada de amor y cariño en alguien que antes la tenia sin dudar. 

No te puedo pedir nada lo se, no estoy en condiciones de.. pero creo que lo mínimo y único que puedo pedir es honestidad nada mas que eso.. 

Me siento Carrie y tu Big. A veces me gustaría perder la memoria como Jonny Deep. Pero no se puede..

Adiós

ya ni siquiera se si esto es un intento a intentar que leas todo  lo que digo con el corazón, así como le decía el zorro al principito "lo esencial es invisible a los ojos, solo se ve bien con el corazón" ojalá algún día logres ver que tal vez no soy imprescindible  pero si que te ame mucho y te quise con mi vida.

No se si esto es un despedida pero me canse de quererte solamente yo de este modo. De no se si vivir de ilusiones contigo pero de amarte sin reparos y no recibir nada a cambio.. A veces siento que solo yo estoy jugando el juego  de forma limpia, sin trampas ni engaños y se que al aceptarlo con el venían las reglas de todo esto y siento que ambos miramos las cosas de otro modo, hablamos otro lenguaje que impide que nos comuniquemos como antes, tu lograste por fin poner esa barrera para no hacerte daño, yo logre colocarme un candado para que nada de mi saliera...que conseguimos? nada 

A veces pienso si soy yo la del error, de seguir queriéndote a pesar de todo, a veces razono si fue bueno que me quedara a vivir acá y esperanzarse tontamente contigo,esperarte a que dejaras de querer estar solo, pensar que algún día me dirías te quiero aun, pero hoy me doy cuenta que no será así mas, que me tengo que hacer a la idea que simplemente no volverás, que no fui merecedora de una segunda oportunidad porque no lo valgo, que simplemente ya no me amas ni quieres y  no lo quieres sentir nuevamente por mi.

Se que nunca voy a amar a alguien como te ame a ti, por todo lo que vivimos juntos pero yo no puedo seguir amándote sola y sufriendo en silencio por ti, seguir aportando sin que tu hagas lo mínimo por mi, yo se que a lo mejor mi destino esta acá, pero tengo que dejarte ir de una vez para yo poder amar nuevamente aunque sea a mi.. Me enseñaste a ser prescindible en tu vida y no niego que me duele y mucho pero yo no puedo amar a alguien que no me ama ya y que no hace nada por querer tenerme cerca..

Me hubiese encantado que las cosas fuesen distintas, pero no lo fueron y ya no quiero seguir sufriendo por ti, porque no me merezco amarte sin ser amada, dar mi vida si tu ni siquiera te preocupaste cuando estaba hospitalizada, no puedo seguir siendo egoísta conmigo por ser solidaria contigo.. cuando tu no lo eres en lo mas mínimo..

Tal vez lo pase pésimo lejos de todo lo que quiero y conozco, pero así no tendré la oportunidad de querer verte y hacerlo simplemente...

Te deseo lo mejor en tu vida, se que lo obtendrás, nunca he perdido la fe en ti... 

                         Un beso eterno Gabriel 

                                      Te quiero.. Adiós..

esa tranquila inestabilidad

No se que debo sentir por ti estos últimos días, se que no tengo que ilusionarme, que no es tu intensión, pero es inevitable volver a pensar en ti con cariño y con amor. 

Dices que no te quieres ilusionar. Te propongo que lo hagas, porque no te defraudaré, te propongo un juego de seducción con cariño y respeto, con fidelidad y felicidad.

Dices que tienes todo claro, no lo tengas, sino me sentiré usada, sino sentiré que solo yo navego en el mar del cariño. 

Una vez me prometí no volver a sentir esa inestabilidad que provocas, y no me arrepiento de sentirla nuevamente, porque un bendito beso tuyo me hace temblar, logras que mi mundo se desmorone de forma amorosa y placentera, una sola caricia hace que todos los rezos hayan valido la pena, que cada lagrima tenga un sabor distinto y sean dulces como tu. 

También me jure no caer en tus brazos, no extrañar tu olor, y es lo que mas añoro y guardo con recelo. A veces odio que tengas el derecho ganado a ser una amada adicción que puede hacerme pasar del infierno al cielo.

Cuando te vas siento que camino por las calles sin nombre alguno, voy tan consumida por mis pensamientos que pierdo todo, incluida la noción de esto.. pero me gusta aunque no quieras que así sea..

la última de muchas

     No se porque tienes esa capacidad de convencerme en cambiar mis decisiones...será que estoy tomando la correcta en quedarme acá tal vez inútilmente esperándote...

Hoy volvimos a estar juntos por unas horas, a sentir lo que era estar juntos nuevamente como en los viejos tiempos, o por lo menos yo...

vuelvo a tener tu olor impregnado en mi piel no se si eso es bueno o malo... pero me agrada y no dejo de sentirte aquí dentro.. te quiero mucho y sabes que por ti me estoy quedando. espero no sea la decisión errónea.. espero no lo veas como un error..

después del invierno siempre viene la primavera

    Si pudiera aplicar este simple título a mi vida sería todo mas fácil..

Cada día analizo mis falencias y errores, mis aciertos y caídas y siento que ya es hora de que me perdone cada paso mal dado este ultimo tiempo. Debo aprender que mis golpes si dejan cicatrices y no puedo seguir maquillandolas con una sonrisa, tengo que ser fuerte y vivir con esas heridas que con el tiempo se transforman en cicatrices y luego solo una experiencia y hasta anécdota de vida. Siento que debo aceptar de una vez los cambios en la vida, que no todos tienen los mismos valores y pensamientos sobre lo bueno y lo malo, tengo que aprender a ser tolerante con los ideales del resto del mundo y no luchar con las cosas que para el otro son sin importancia. 

Tengo que aprender a controlar mis impulsos y palabras, poder analizar mis actos antes de actuar o decir algo, porque eso hace que provoque dolor a quienes mas quiero en el mundo. 

A veces pido que no quiero sufrir mas, otras veces que Dios me de la sabiduría para enfrentar mis dolores, otros días pido que me de una simple señal para saber donde enfocarme. Hoy solo pido un poco de tiempo para encontrar nuevamente mi camino en la vida. 

Aprendo cada día que los problemas son lecciones y que se deben recordar así. Tengo que aprender a vivir el presente porque del futuro se encarga el pasado, él abre el paso para que el futuro lo pavimente, es algo así como un bosque virgen. 

Algunos días quisiera viajar por el mundo, tomar una maleta bien rústica y recorrer lo que llamamos planeta tierra, conocer gente, mirar otros ojos escuchar otros idiomas y consejos, aprender de la mejor escuela. No lo  hago y no por miedo, sino porque en el fondo de mi corazón aun hay algo que me amarra a acá.

También me gustaría volver a enamorarme, más que de un hombre de la vida.. quiero volver a sentir ese temblor en mi piso que hace sentirse vivo, mirar unos ojos y verme relejada en ellos, que soy lo único que observan. Y si, me da miedo volver a amar porque no quiero volver a sentir ese dolor casi mortal por alguien, porque no quiero volver a ilusionarme con el amor de mi vida, porque  no quiero perder el equilibrio que creo tener últimamente, sin embargo extraño esa maldita complicidad, esas caricias y risas sin parar. quiero volver a amar pero sin desconfianza ni reparos,quiero amar como soy y con todo lo que puedo dar simplemente. Quiero que mi invierno pase a primavera luego.

      Últimamente mis pensamientos son mas bien vagos y sin hilo o sentido, será porque así me siento..
          porque el invierno se ha encargado de nublar mi corazón, mente y espíritu. 
                  Pero ruego porque llegue ese cálido sol con sus rayos y ponga cálido nuevamente mi ser..
                          se lo pido todos los días..

últimamente..

Que nos hace pensar que las cosas pueden mejorar?

Que nos hace seguir nuestros impulsos aun sabiendo que no es lo mejor??

Últimamente cuestiono todos mis actos, me pregunto como habrían sido las cosas si hubiese actuado de otro modo, si esto hubiese tomado otro camino.. me niego a pensar si es demasiado tarde ya, a no creer en la esperanza..

Se que mis actos son estúpidos, todos me lo dicen, que no te hable mas, que no me preocupe por tu vida ni de ti, pero es difícil el no hacerlo cuando aun eres una persona importante en mi corazón aunque yo ya no lo sea en el tuyo..

Ya no se a quien rezarle, a quien recurrir, porque ya la fe no me basta...un milagro divino sería la respuesta a todo esto..un beso seria la bendición que espero idiotamente..

Quiero cambiar, ser mejor persona y buena mujer, como lo era antes, quiero retomar mi vida pero aun quiero  que seas parte de ella, ya no quiero causarte mas dolores ni migrañas, y me gustaría escuchar y si te tengo fe muchacha.

Solo te envío un beso desde acá lejos, solo te envío un abrazo de esos que nos gustaban tanto a la distancia..

Gracias por enseñarme a vivir, créeme que quiero volver a hacerlo..

una solamente...

Tal vez no es la mejor forma de expresar todo lo que siento, pero últimamente es la mejor forma que veo para no sucumbir en llamarte tanto e interrumpir tu vida..

No se si algún día leerás esto, no se si en algún momento te interesará saber todo lo que pienso y digo..

Lamento que todo haya llegado a este extremo de ya no hablarnos ni con cariño ni respeto, que no seamos capaces de conversar como dos personas civilizadas sin ser crueles ni fríos el uno con el otro.. Me entristece ver como dejamos de hablar con amor y preocupación..

Odio decir que cometí errores que llevaron a que todo esto se fuera a la misma mierda, a que aunque quisiera decir nunca mas lo haré no tenga la oportunidad de demostrártelo. Se que tengo que entender que tu y yo no estaremos juntos, pero es inevitable intentar no amarte como lo hago todos los días de mi vida aunque no estés ahí para decírtelo o escuchar una respuesta de yo también te amo y un beso..

No imaginas cuanto extraño tus besos!!! como extraño cada caricia, el dormir juntos, el discutir, el tocarte las manos, hacerte cariño en el cabello, hacer el amor contigo, extraño sentir tu olor aunque aun lo tengo impregnado en mi piel.

Necesito tanto de ti, aunque se que nadie es imprescindible aun tu lo eres para mi, se que crees que estoy estancada y que lo mejor es no hablarnos por un tiempo, pero yo necesito saber de ti, tengo la maldita necesidad de escucharte hablar.

Se que el tiempo lo cura todo, pero últimamente el tiempo solo me genera mas heridas, aun no logro olvidar tu rostro de mi mente y recuerdos, aun no logro olvidar tu número aunque te elimine de mi celular tengo tu número tatuado en mi memoria..

Ya no se que pedirle a Dios, porque pido un poco de amor y no obtengo nada, pido un poquito de paz y no la tengo nunca.. la verdad solo le pido que te cuide mucho porque se que eso lo hará muy bien. 

Todos me dicen que encontraré a alguien mejor que tu, yo se que tal vez sea así en algún momento, pero por ahora me doy cuenta que eras lo mejor de mi vida, el mejor pololo aunque eras enojón, mañoso, un poco retraído, burlesco, frío y poco detallista eras el mejor para mi, y solo porque era feliz contigo, inmensamente feliz y se que el ultimo tiempo ninguno de los dos se sentía totalmente cómodos con la relación y que quizás esto tenía que pasar. pero me apena pensar que es un término para siempre porque no estaba lista para eso..

A lo mejor no fui lo que necesitabas para tu vida, eramos muy distintos, pero quiero que sepas que siempre intente dar lo mejor de mi, de entregarte todo lo que soy pero quizás eso no fue suficiente. No se... 

Creo que lo único que pediría ahora es una fucking oportunity seguir o mas bien volver a ser la luz que iluminaba tu camino...de poder recuperar lo que perdí y no cometer los mismos errores que llevaron a todo esto... 

Lamento cada error y cada mal paso dado.. porque me costaron demasiado caros... 

Recuendos de Racontos

Es triste mirar hacia atrás y ver que todo lo que tenias te hacia feliz y ahora no existe ni un décimo de esa felicidad.

A veces siento que por mas que deje que mi corazón hable no sirve de nada, se hacen oídos sordos con lo que digo, lo que siento, se tira a la basura cada una de mis letras y palabras..

A veces siento que mi alma grita desgarrada, se ahoga para no seguir sufriendo, a veces creo que no vale la pena seguir insistiendo con mi amor, que no tiene sentido el creer poder tener una nueva oportunidad..

A veces pienso en que la vida me traerá algo mejor, pero siento que no puedo encontrar a alguien mejor...

A veces imagino como sería si las decisiones hubiesen sido distintas, si la instancia hubiese sido otra, si el destino nos hubiese jugado otra pasada, una mejor, pero siempre llego a la conclusión de que era la correecta porque fui feliz.

A veces despierto pensando en ti, en que me encantaría volver a compartir mi vida contigo, pero tu no quieres compartir la tuya conmigo.

A veces siento que necesito equilibrar mi vida, pero una vez que llego a ese equilibrio necesito que tu la desestabilices un poquito para sentirme viva. 

A veces creo que fue lo mejor para ambos, otras pienso que solo para ti, porque yo aun te extraño y necesito  de ti,

A veces ruego porque me digas te extraño y te necesito, pero después miro la realidad y veo que no pasará porque ya no me extrañas ni necesitas. 

A veces quisiera poder arrancarte de mi corazón y perder los recuerdos porque duele verlos por mas que los esconda, pero otras me gusta seguir amándote aunque no sea correspondido. Al parecer soy muy solidaria.

A veces y solo a veces quisiera darte un beso, pero no lo hago porque ya no veo que me mires con cariño  ya ni siquiera veo una mirada que me regales...

Estocadas de delirio

He vuelto a pensar en ti, algo que no debería hacer porque haces que seas extremadamente necesario para vivir. 

el solo pensar que en este planeta hay alguien que puede hacerte mas feliz de lo que yo hice me apena, porque siento que di mi vida por ti para no conseguir nada a cambio..

Me complica pensar que aun te amo, que aun vivo pendiente de ti, que aun estas en mis sueños y deseos mas recónditos. 

El día que apareciste te volviste en una nueva necesidad...

abstinencia

 Últimamente vivo la abstinencia, en el amor, en cariño, en los sueños y  anhelos.

Ya saco cuentas y no lograre ninguna meta de las que me tenia propuesta para este mes..siempre pasa algo que cambia mis planes y sueños...

se que solo depende de mi estar bien, pero aunque no quiera victimisarme siempre hay algo que me caga la onda..

Aveces pienso en mandar todo a la nada, en dejar de soñar...porque siento que intento avanzar y no lo logro nunca..

Creo que ya ni siquiera me basta la fe. porque no estoy moviendo montañas.. 

  

                                        

Desilusiones

Cual es uno de los peores sentimientos que una persona puede llegar a vivir?? la decepción..

en mi vida me he decepcionado de mucha gente, personas que para mi eran importantes, a las que tenia en un altar allá muy arriba, personas que admiraba y quería imitarlas o tener algo parecido a ellas. Hoy no, ya no admiro a esas personas porque mostraron lo peor de ellas, me decepcionaron, ya no son dioses, son seres humanos que cometen errores, pero mas que cometer errores tropiezan con la mima piedra y no aprenden. El otro día una amiga me contó una analogía, el ser humano es el único animal que tropieza dos o mas veces con la misma piedra.

La persona que mas me ha hecho llorar en la vida? mi mamá. si hablamos de madres ausentes ella es la reina, me dejó por su esposo, eligió a un hombre en ves de a su sangre, eso de que la sangre tira? es mentira para ella. Mi progenitora porque últimamente no tiene otro rol en mi vida. Ella se me cayó del cielo para llegar al piso y mas abajo. Obvio que la quiero porque es mi sangre, pero ya no la amo como uno ama a sus padres, yo no daría la vida por ella porque ella no la dio por mi cuando lo he necesitado, ya no la respeto ni admiro porque ella no lo hace conmigo, ya no la apoyaría en nada porque ella me dejo sola en los momentos importantes de mi vida, en esos que la he necesitado.

La decepción es el peor sentimiento que podemos llegar a sentir, porque esa persona que creías importante ya no lo es como antes. porque cada vez que te ilusionas con algo esa persona se encarga de romper todo sueño a futuro, todo deseo de ser feliz incluyendo a esa persona en tu vida.. 

No le deseo a nadie decepcionarse de alguien, es horrible la pena, angustia y dolor que sientes en el alma por culpa de esa persona que alguna vez fue importante.. 

Desconectate!

Hace 3 minutos y 17 segundos cerré mi cuenta de Facebook.

Algunos me han preguntado porque la cerré, que no debería hacerlo ni ser cobarde y seguir con mi vida así, con mi pasado...mm pero decidí que no será así... opte por comenzar de cero..renacer de las cenizas como el ave Fénix..

Decidí cerrar mi vida virtual en un día especial, en una tarde distinta de verano, en la cual llueve y corre un viento frío que muchas veces deseo todo el año..

Se que nadie me extrañará..no soy imprescindible en el mundo virtual de las redes sociales.. bueno y si me extrañan vivan con eso..

more than words.. · subtítulos english/español ·

Vulnerabilidad & Valentía

Vulnerable:  adj. Que puede ser herido o recibir lesión, física o moralmente.

Valentía: de valiente, Esfuerzo, aliento, vigor.

Definiciones de la real academia española. 

No se si hoy soy valiente o vulnerable, no se cual de las dos ser, creo que un poco de ambas. Decidí ser valiente al tomar muchas decisiones sobre mi vida para estar mejor, decidí tener vigor y salir adelante por cada meta y sueño en mi vida. Pero a la vez eso me hace mas vulnerable, con mas probabilidad de ser herida, de sufrir mucho mas que una persona que vive en sus limites y no intenta sobrepasarlos. 

A veces no se si debo seguir siendo como soy, así de transparente y a flor de piel con mis sentimientos, con mi entrega, siento que debo refugiarme en una coraza para no sufrir mas, guardarme el amor y todo sentimiento ajeno a el amor propio y seguir adelante con esa espina acá dentro, pero también siento que así me pudriré, que no me sanaré nunca de esta pena que siento. Pero dudo de si debería vivir mis lutos exogenamente. Es de humildes contar las penas y asumirlas como parte de la vida, pero es de valientes luchar por lo que deseas y sufrir por ellas mientras las intentas conseguir.

Creo que uno tiene que buscar su propia felicidad, tener en nuestras vidas a esas personas que nos hacen bien y cuidarlas como un tesoro, mirarlas con admiración y luchar con ellas, así mismo alejar a la gente que no te hace bien.. si bien uno puede vivir sin personas en nuestras vidas porque nadie es imprescindible, si hay gente que uno necesita para que su pasar sea mucho mas grato y con hermosos recuerdos..

Hoy quisiera que todo aquel que reprime sus sentimientos de amor sean capaces de sacarlos a flote y no alejar a la gente que los quiere y ama por miedo a sufrir, por temor a no hacer bien las cosas, todos nos merecemos en el mundo una oportunidad de volver a intentarlo, de ver que uno no hizo bien las cosas e intentarlo nuevamente, a no hacer lo que yo intentaré hacer, dejen que su amor por el otro salga  y expresenlo, no hay nada mas lindo que el amor y nada mas triste que dos personas que se aman lo no puedan hacer por miedo, por egoísmo. Por favor, todos aquellos que tienen escondido en lo mas profundo sus sentimientos expresenlo, no hay nada mas lindo que alguien te diga te amo y te extraño, nos hace vulnerables si, dependientes también pero nos hace sentirnos amados y queridos, nos hace sentir que somos importantes en la vida de alguien. Nos hace ser valientes con nuestro ser, a luchar muchas veces con nuestro miedo a el que pasará´.. en la vida hay que arriesgarse y hacer lo que sea necesario para ser feliz. Se los digo yo que a pesar de todo lo que he vivido en estos años me siento feliz de quien soy, de que gracias a mi valentía y esfuerzo he logrado amar sin reparos, he vivido momentos de plena dicha y ser feliz solo por ser valiente y tirarme a la piscina..

De la pucha madre

Este fin de semana tuve ese día de la pucha madre que lo único que quieres es que termine! Partió mi día con un pésimo despertar, con dolor de estomago y cabeza y pensar en una larga jornada de trabajo, mm algo no muy atractivo les diré.

Luego llego a mi trabajo, con un mal dormir, un poco estresada, cansada y teniendo que sonreír a la gente, aparentar simpatía y entusiasmo. Tenia una nueva meta aquel día atender a mas de 25 mesas sola.  Todo iba excelente hasta que se me fue una sin pagar!! Dios mio, si ya iba con la onda cagada eso termino de hacer mi día horrible, no pasaron ni dos horas y hubo problemas con unos clientes. Mi paciencia estaba ya rota junto con los vasos quebrados esa noche. 

Después pasaron otros sucesos, otro perro muerto. Comprenderán que ya a esas alturas quería solo ir a dormir, desaparecer del mundo.. 

Moraleja de la historia, todos tenemos un día negro. el mio fue así y de la pucha madre! 

Un musical de vida

Hace un momento una amiga me envió una pagina que causo revolución en mi vida! de hecho no dude ni un minuto para decidir que quedara en los favoritos de mi notebook. 

La página consta de música que escuchas en la red, pero tu escoges que deseas escuchar, es mejor que youtube  y definitivamente mucho mejor que darte el tiempo y dolor de cabeza bajando un tema. 

Bueno el asunto es el siguiente. Me puse a buscar canciones que me gustan, esas que cuando las escuchas te imaginas alguna escena de tu vida o algo que te gustaría hacer mientras suena esa melodía de fondo. algo así como sentirse dentro de un video musical.

Meditando sobre lo anterior me di cuenta que me vida gira en torno a la música, que esta tiene una fuerza superior sobre mi, muchas veces me gustaría ir por la playa caminando con un sombrero de paja una camisa blanca y un pantalón pequeño junto a Jason Mraz sintiéndome Lucky , sentirme Billionaire por un minuto de mi vida como Travie McCoy, a veces me imagino tomandome un vino tinto en una tarde de lluvia junto a Jack Johnson cantandome como es el amor y que lo mejor es estar juntos como en Better together, en otros momentos me siento Lady Gaga, en un Bad Romance, que al final lo vivo sola, me imagino siendo yo la que baila en su video y lleva un abrigo con una cabeza de oso en la cola. En otros momentos me siento como Katty Perry, sintiendo que salen fuegos artificiales de mi cuerpo ( en realidad hace mucho que no siento eso, pero me encanta la canción) como en su video Firework. En otros momentos me siento Shakira siendo una Loca. otras me imagino corriendo como el protagonista de Transpotting con el tema de fondo  Underworld de Born Slippy correr y no detenerme hasta que todo lo malo hubiese quedado atrás. 

Pero la gran mayoría del tiempo me siento viviendo en la constante melodía de Yann Tiersen, por Dios! ese hombre hace que pase de estar muy feliz a casi llorar y querer tomarme un trago de vida al seco...

Bueno esas son algunas canciones que me identifican o mas bien hacen mi vida mas agradable por su sinfonía, hacen que sueñe despierta y que cante a viva voz aunque sea la mas desafinada. 

La música logra que mi vida sea un video clip donde la única protagonista soy yo.

Lo triste es que mi vida musical solo dura hasta que mi ipod señala batería baja pero solo basta cargarlo un ratito para seguir viviendo mi musical de vida. 

Punto Cero

Hoy es el día uno mas de las promesas que me hago todos los días de comenzar nuevamente mi vida, ya no se que soñar, que pensar. ya no se que esperar. creo que lo mejor es no esperar nada de nadie.

No estoy acostumbrada a recibir tantas criticas, a veces es bueno escucharlas, otras veces te hieren mucho y bajonean que hace que llegues a sentir que no haces nada bien, que no sabes cual es tu camino a seguir.. 

hoy se logro el primer paso a una nueva meta. a estudiar o mas bien seguir estudiando en otra universidad conocer gente nueva, comenzar una vida nueva, sola en algunos  aspectos, tengo que aprender de todo esto que me ha pasado.

A veces siento que no se que decisión tomar, siento que tengo todas las herramientas pero nada me acomoda porque toda tiene algo que la hace mas compleja que la siguiente, que todo tiene sus pro y sus contra y que no se como conseguir lo que quiero plenamente, dicen que todo tiene su precio. A veces quisiera que fuera como el mundo de master card pero sin la deuda que te queda! 

En algún momento creí que las cosas mejorarían, que todo sería mejor, pero ya no lo se. ya no se que cresta pasará con mi vida...

Ayer sentí que necesito cariño, un abrazo, una palabra de aliento, pero no se da, y la única que se la tiene que dar soy yo, nadie mas que yo... ayer me dijeron que nosotros venimos solos al mundo  y que solos tenemos que salir adelante, pero a veces extraño la tranquilidad, siento que hace mucho tiempo que no la tengo en mi vida. y me hace falta..mucha la verdad. 

siento que tengo que encausar mi vida en algo positivo, pero cuesta, me encantaría que todo fuese mas sencillo. que todo se diera de forma.. mmm como decirlo simplemente bien.

A veces la paciencia se termina, a veces el amor también. pero el propio nunca se debe acabar...

Ya estoy cansada de estar triste, de andar bajoneada pero no encuentro un remedio rápido y duradero para todo.. si alguien lo encuentra que me lo diga por favor..a veces creo que lo mejor seria arrancarme el corazón..siento que ese sería el remedio para no sufrir mas...pero bueno...todo sana en algún momento y una ves escuche que el tiempo es el mejor remedio para todo dolor y problema..

Pero no se que carajo hacer ahora, que decidir, y ya las listas no me ayudan en nada... es peor aun... 

vivir la vida..

Que comprende el vivir la vida? que hace que la vida se sienta viva.. ahh ando tan metafórica últimamente..

Pues bien mi vida últimamente no sale de la televisión el computador y el dormir, si es re fome, y es porque tengo que rehacerla nuevamente...

Debo volver a tomar el control sobre ella. aprender a vivirla como dice el nombre de este blogger...

Tengo tantas metas que cumplir y no se por donde comenzar, siento que tengo que hacer muchas cosas pero me faltan elementos, ya va mas allá de mi voluntad, y ni siquiera se suma el factor suerte. creo que tampoco el destino..  

Estos días me pregunto como llenar un vacío? se debe llenar? que hay en extrañar? a veces no le encuentro respuesta a ninguna interrogante de mi vida. siento que mi vida es una completa y gigante interrogante, en negrita y cursiva.. 

Metafísicamente hablando..

Estoy pasando por esos días críticos en que todo se va directamente al carajo.

Estoy viviendo ese día a día donde las 24 horas son eternas.

Estoy viviendo un luto pero de una persona que aun sigue viva.

Estoy viviendo con el corazón muerto.

Estoy viviendo sin vivir.

Se que sigo viva por el solo hecho de que mis sentidos aun reaccionan, porque mi corazón duele, porque mi cuerpo responde a estímulos, solo por eso lo se...

Hoy medité en algún momento de este interminable día sobre lo que he logrado, y puta si he logrado cosas, a lo mejor no he cambiado el mundo pero si he cumplido algunas metas, mucho mas metafísicas que reales pero si he logrado grandes cambios.  

hice cambios en mi vida que nunca esperé hacer, rompí con mitos y fui fuerte..fui la mujer mas fuerte que nadie puede imaginar.. a lo mejor no rendí lo suficiente en lo académico, en lo emocional logré grandes cosas, 

conocí mi limite, a ver la fortaleza que tengo.. y se que la tengo pero ahora necesito hundirme un poco, llorar, decir ya basta y seguir adelante sola... 

Que horrible es tener que reconstruir tu vida de cero. Tener que armar todo nuevamente por completo, tener que comenzar a conocerte nuevamente, ya me he reinventado muchas veces y creo que esta no tendrá que ser la excepción..

que horrible es amar y no ser amado, no poder entregar todo lo que tienes dentro porque esa persona no te quiere mas en su vida, que triste que es llorar por las noches por alguien que ni sabes si te extraña o le duele tanto como a ti, que es horrible esta sensación de vacío, de que algo te falta y no depende de ti tenerlo. Es agobiante sentir que tu amor se fue al tacho de la basura y que te pisoteas sola el corazón.. 

Pero lo peor es sentir que ya no haces falta, que tu presencia ya no tiene importancia en muchas partes, que no dejaste una huella en la vida de a quien tu considerabas importante..

Eso espero..

Ya! comenzó el 2011, ya solo quedan 363 días donde tengo todas las esperanzas puestas en este año.

Este año quiero comenzar a caminar de nuevo, ya dejar de cojear y correr por el mundo, por la vida. Quiero dar pasos y no retroceder. Quiero viajar, juntar plata e ir a conocer Perú, está tan cerca Dios mio!! este 2011 mi meta monetaria será un pasaje a el norte de América.

Dejaré algunos vicios, el cigarro será uno de ellos, si bien lo siento una necesidad creo que se puede dejar, en cierta medida sanará mi cuerpo, no se si mi alma pero si parte de ella..

Este 2011 comenzaré nuevos desafíos personales, me cambiaré de universidad y aprenderé a amar mi carrera, a re enamorarme de lo que haré toda la vida, volver a sentir pasión por ayudar al otro, a dar lo mejor de mi para lograr mis metas..

Me encantaría este año ser feliz con la gente que amo. Que todos encuentren su rumbo y encontrar su camino   y felicidad, que la vida los llene de dicha y hermosas sorpresas, y que les entregue a cada uno amor y prosperidad, que luchen por sus sueños y ante todo sonrían, que la vida por fin les entregue lo mas lindo de ella..

Quisiera también mas que encontrar el amor que vuelva, que mi corazón siga latiendo en forma correspondida, que ya no hayan mas lagrimas de tristeza en mis ojos y solo felicidad, el poder entregarle a Gabriel ese amor incondicional y hermoso que tengo dentro de mi.

Este año trabajaré en mi inseguridad, ayer la tiré al mar y se la llevó para siempre, ahora solo me queda ser feliz.

Me encantaría volver a re encontrarme con mucha gente, comenzar a hablar con otros, conocer a otras también, el volver a la vida de muchas y dejar a los que no valen la pena, dejar de lado a la gente que no vale la pena ni pensarla.

Quisiera seguir mis amistades con Camila, Iza, Bárbara y Francisca. que cada una de ellas me entregan cosas distintas, pero todas algo particular  y es su amistad incondicional, verdadera. Seguir aprendiendo de ellas, de la vida, seguir viviendo nuestra historia a lo Sex and the city. 

Aprovechara de volver a sus raíces, con su gente, con quien ama. volverá a vivir con Ingrid, su madre y recuperará todo el tiempo perdido.

Este año viene cargado de buenas energías y hermosos momentos lo se!