Vulnerabilidad & Valentía

Vulnerable:  adj. Que puede ser herido o recibir lesión, física o moralmente.

Valentía: de valiente, Esfuerzo, aliento, vigor.

Definiciones de la real academia española. 

No se si hoy soy valiente o vulnerable, no se cual de las dos ser, creo que un poco de ambas. Decidí ser valiente al tomar muchas decisiones sobre mi vida para estar mejor, decidí tener vigor y salir adelante por cada meta y sueño en mi vida. Pero a la vez eso me hace mas vulnerable, con mas probabilidad de ser herida, de sufrir mucho mas que una persona que vive en sus limites y no intenta sobrepasarlos. 

A veces no se si debo seguir siendo como soy, así de transparente y a flor de piel con mis sentimientos, con mi entrega, siento que debo refugiarme en una coraza para no sufrir mas, guardarme el amor y todo sentimiento ajeno a el amor propio y seguir adelante con esa espina acá dentro, pero también siento que así me pudriré, que no me sanaré nunca de esta pena que siento. Pero dudo de si debería vivir mis lutos exogenamente. Es de humildes contar las penas y asumirlas como parte de la vida, pero es de valientes luchar por lo que deseas y sufrir por ellas mientras las intentas conseguir.

Creo que uno tiene que buscar su propia felicidad, tener en nuestras vidas a esas personas que nos hacen bien y cuidarlas como un tesoro, mirarlas con admiración y luchar con ellas, así mismo alejar a la gente que no te hace bien.. si bien uno puede vivir sin personas en nuestras vidas porque nadie es imprescindible, si hay gente que uno necesita para que su pasar sea mucho mas grato y con hermosos recuerdos..

Hoy quisiera que todo aquel que reprime sus sentimientos de amor sean capaces de sacarlos a flote y no alejar a la gente que los quiere y ama por miedo a sufrir, por temor a no hacer bien las cosas, todos nos merecemos en el mundo una oportunidad de volver a intentarlo, de ver que uno no hizo bien las cosas e intentarlo nuevamente, a no hacer lo que yo intentaré hacer, dejen que su amor por el otro salga  y expresenlo, no hay nada mas lindo que el amor y nada mas triste que dos personas que se aman lo no puedan hacer por miedo, por egoísmo. Por favor, todos aquellos que tienen escondido en lo mas profundo sus sentimientos expresenlo, no hay nada mas lindo que alguien te diga te amo y te extraño, nos hace vulnerables si, dependientes también pero nos hace sentirnos amados y queridos, nos hace sentir que somos importantes en la vida de alguien. Nos hace ser valientes con nuestro ser, a luchar muchas veces con nuestro miedo a el que pasará´.. en la vida hay que arriesgarse y hacer lo que sea necesario para ser feliz. Se los digo yo que a pesar de todo lo que he vivido en estos años me siento feliz de quien soy, de que gracias a mi valentía y esfuerzo he logrado amar sin reparos, he vivido momentos de plena dicha y ser feliz solo por ser valiente y tirarme a la piscina..

De la pucha madre

Este fin de semana tuve ese día de la pucha madre que lo único que quieres es que termine! Partió mi día con un pésimo despertar, con dolor de estomago y cabeza y pensar en una larga jornada de trabajo, mm algo no muy atractivo les diré.

Luego llego a mi trabajo, con un mal dormir, un poco estresada, cansada y teniendo que sonreír a la gente, aparentar simpatía y entusiasmo. Tenia una nueva meta aquel día atender a mas de 25 mesas sola.  Todo iba excelente hasta que se me fue una sin pagar!! Dios mio, si ya iba con la onda cagada eso termino de hacer mi día horrible, no pasaron ni dos horas y hubo problemas con unos clientes. Mi paciencia estaba ya rota junto con los vasos quebrados esa noche. 

Después pasaron otros sucesos, otro perro muerto. Comprenderán que ya a esas alturas quería solo ir a dormir, desaparecer del mundo.. 

Moraleja de la historia, todos tenemos un día negro. el mio fue así y de la pucha madre! 

Un musical de vida

Hace un momento una amiga me envió una pagina que causo revolución en mi vida! de hecho no dude ni un minuto para decidir que quedara en los favoritos de mi notebook. 

La página consta de música que escuchas en la red, pero tu escoges que deseas escuchar, es mejor que youtube  y definitivamente mucho mejor que darte el tiempo y dolor de cabeza bajando un tema. 

Bueno el asunto es el siguiente. Me puse a buscar canciones que me gustan, esas que cuando las escuchas te imaginas alguna escena de tu vida o algo que te gustaría hacer mientras suena esa melodía de fondo. algo así como sentirse dentro de un video musical.

Meditando sobre lo anterior me di cuenta que me vida gira en torno a la música, que esta tiene una fuerza superior sobre mi, muchas veces me gustaría ir por la playa caminando con un sombrero de paja una camisa blanca y un pantalón pequeño junto a Jason Mraz sintiéndome Lucky , sentirme Billionaire por un minuto de mi vida como Travie McCoy, a veces me imagino tomandome un vino tinto en una tarde de lluvia junto a Jack Johnson cantandome como es el amor y que lo mejor es estar juntos como en Better together, en otros momentos me siento Lady Gaga, en un Bad Romance, que al final lo vivo sola, me imagino siendo yo la que baila en su video y lleva un abrigo con una cabeza de oso en la cola. En otros momentos me siento como Katty Perry, sintiendo que salen fuegos artificiales de mi cuerpo ( en realidad hace mucho que no siento eso, pero me encanta la canción) como en su video Firework. En otros momentos me siento Shakira siendo una Loca. otras me imagino corriendo como el protagonista de Transpotting con el tema de fondo  Underworld de Born Slippy correr y no detenerme hasta que todo lo malo hubiese quedado atrás. 

Pero la gran mayoría del tiempo me siento viviendo en la constante melodía de Yann Tiersen, por Dios! ese hombre hace que pase de estar muy feliz a casi llorar y querer tomarme un trago de vida al seco...

Bueno esas son algunas canciones que me identifican o mas bien hacen mi vida mas agradable por su sinfonía, hacen que sueñe despierta y que cante a viva voz aunque sea la mas desafinada. 

La música logra que mi vida sea un video clip donde la única protagonista soy yo.

Lo triste es que mi vida musical solo dura hasta que mi ipod señala batería baja pero solo basta cargarlo un ratito para seguir viviendo mi musical de vida. 

Punto Cero

Hoy es el día uno mas de las promesas que me hago todos los días de comenzar nuevamente mi vida, ya no se que soñar, que pensar. ya no se que esperar. creo que lo mejor es no esperar nada de nadie.

No estoy acostumbrada a recibir tantas criticas, a veces es bueno escucharlas, otras veces te hieren mucho y bajonean que hace que llegues a sentir que no haces nada bien, que no sabes cual es tu camino a seguir.. 

hoy se logro el primer paso a una nueva meta. a estudiar o mas bien seguir estudiando en otra universidad conocer gente nueva, comenzar una vida nueva, sola en algunos  aspectos, tengo que aprender de todo esto que me ha pasado.

A veces siento que no se que decisión tomar, siento que tengo todas las herramientas pero nada me acomoda porque toda tiene algo que la hace mas compleja que la siguiente, que todo tiene sus pro y sus contra y que no se como conseguir lo que quiero plenamente, dicen que todo tiene su precio. A veces quisiera que fuera como el mundo de master card pero sin la deuda que te queda! 

En algún momento creí que las cosas mejorarían, que todo sería mejor, pero ya no lo se. ya no se que cresta pasará con mi vida...

Ayer sentí que necesito cariño, un abrazo, una palabra de aliento, pero no se da, y la única que se la tiene que dar soy yo, nadie mas que yo... ayer me dijeron que nosotros venimos solos al mundo  y que solos tenemos que salir adelante, pero a veces extraño la tranquilidad, siento que hace mucho tiempo que no la tengo en mi vida. y me hace falta..mucha la verdad. 

siento que tengo que encausar mi vida en algo positivo, pero cuesta, me encantaría que todo fuese mas sencillo. que todo se diera de forma.. mmm como decirlo simplemente bien.

A veces la paciencia se termina, a veces el amor también. pero el propio nunca se debe acabar...

Ya estoy cansada de estar triste, de andar bajoneada pero no encuentro un remedio rápido y duradero para todo.. si alguien lo encuentra que me lo diga por favor..a veces creo que lo mejor seria arrancarme el corazón..siento que ese sería el remedio para no sufrir mas...pero bueno...todo sana en algún momento y una ves escuche que el tiempo es el mejor remedio para todo dolor y problema..

Pero no se que carajo hacer ahora, que decidir, y ya las listas no me ayudan en nada... es peor aun... 

vivir la vida..

Que comprende el vivir la vida? que hace que la vida se sienta viva.. ahh ando tan metafórica últimamente..

Pues bien mi vida últimamente no sale de la televisión el computador y el dormir, si es re fome, y es porque tengo que rehacerla nuevamente...

Debo volver a tomar el control sobre ella. aprender a vivirla como dice el nombre de este blogger...

Tengo tantas metas que cumplir y no se por donde comenzar, siento que tengo que hacer muchas cosas pero me faltan elementos, ya va mas allá de mi voluntad, y ni siquiera se suma el factor suerte. creo que tampoco el destino..  

Estos días me pregunto como llenar un vacío? se debe llenar? que hay en extrañar? a veces no le encuentro respuesta a ninguna interrogante de mi vida. siento que mi vida es una completa y gigante interrogante, en negrita y cursiva.. 

Metafísicamente hablando..

Estoy pasando por esos días críticos en que todo se va directamente al carajo.

Estoy viviendo ese día a día donde las 24 horas son eternas.

Estoy viviendo un luto pero de una persona que aun sigue viva.

Estoy viviendo con el corazón muerto.

Estoy viviendo sin vivir.

Se que sigo viva por el solo hecho de que mis sentidos aun reaccionan, porque mi corazón duele, porque mi cuerpo responde a estímulos, solo por eso lo se...

Hoy medité en algún momento de este interminable día sobre lo que he logrado, y puta si he logrado cosas, a lo mejor no he cambiado el mundo pero si he cumplido algunas metas, mucho mas metafísicas que reales pero si he logrado grandes cambios.  

hice cambios en mi vida que nunca esperé hacer, rompí con mitos y fui fuerte..fui la mujer mas fuerte que nadie puede imaginar.. a lo mejor no rendí lo suficiente en lo académico, en lo emocional logré grandes cosas, 

conocí mi limite, a ver la fortaleza que tengo.. y se que la tengo pero ahora necesito hundirme un poco, llorar, decir ya basta y seguir adelante sola... 

Que horrible es tener que reconstruir tu vida de cero. Tener que armar todo nuevamente por completo, tener que comenzar a conocerte nuevamente, ya me he reinventado muchas veces y creo que esta no tendrá que ser la excepción..

que horrible es amar y no ser amado, no poder entregar todo lo que tienes dentro porque esa persona no te quiere mas en su vida, que triste que es llorar por las noches por alguien que ni sabes si te extraña o le duele tanto como a ti, que es horrible esta sensación de vacío, de que algo te falta y no depende de ti tenerlo. Es agobiante sentir que tu amor se fue al tacho de la basura y que te pisoteas sola el corazón.. 

Pero lo peor es sentir que ya no haces falta, que tu presencia ya no tiene importancia en muchas partes, que no dejaste una huella en la vida de a quien tu considerabas importante..

Eso espero..

Ya! comenzó el 2011, ya solo quedan 363 días donde tengo todas las esperanzas puestas en este año.

Este año quiero comenzar a caminar de nuevo, ya dejar de cojear y correr por el mundo, por la vida. Quiero dar pasos y no retroceder. Quiero viajar, juntar plata e ir a conocer Perú, está tan cerca Dios mio!! este 2011 mi meta monetaria será un pasaje a el norte de América.

Dejaré algunos vicios, el cigarro será uno de ellos, si bien lo siento una necesidad creo que se puede dejar, en cierta medida sanará mi cuerpo, no se si mi alma pero si parte de ella..

Este 2011 comenzaré nuevos desafíos personales, me cambiaré de universidad y aprenderé a amar mi carrera, a re enamorarme de lo que haré toda la vida, volver a sentir pasión por ayudar al otro, a dar lo mejor de mi para lograr mis metas..

Me encantaría este año ser feliz con la gente que amo. Que todos encuentren su rumbo y encontrar su camino   y felicidad, que la vida los llene de dicha y hermosas sorpresas, y que les entregue a cada uno amor y prosperidad, que luchen por sus sueños y ante todo sonrían, que la vida por fin les entregue lo mas lindo de ella..

Quisiera también mas que encontrar el amor que vuelva, que mi corazón siga latiendo en forma correspondida, que ya no hayan mas lagrimas de tristeza en mis ojos y solo felicidad, el poder entregarle a Gabriel ese amor incondicional y hermoso que tengo dentro de mi.

Este año trabajaré en mi inseguridad, ayer la tiré al mar y se la llevó para siempre, ahora solo me queda ser feliz.

Me encantaría volver a re encontrarme con mucha gente, comenzar a hablar con otros, conocer a otras también, el volver a la vida de muchas y dejar a los que no valen la pena, dejar de lado a la gente que no vale la pena ni pensarla.

Quisiera seguir mis amistades con Camila, Iza, Bárbara y Francisca. que cada una de ellas me entregan cosas distintas, pero todas algo particular  y es su amistad incondicional, verdadera. Seguir aprendiendo de ellas, de la vida, seguir viviendo nuestra historia a lo Sex and the city. 

Aprovechara de volver a sus raíces, con su gente, con quien ama. volverá a vivir con Ingrid, su madre y recuperará todo el tiempo perdido.

Este año viene cargado de buenas energías y hermosos momentos lo se! 

Año nuevo vida nueva..

Hoy primero de enero quiero hacer un compromiso. el volver a ser feliz..este año que se fue (año de mierda) estuvo lleno de muchos momentos, algunos bellos muy hermosos, pero otros horribles, viví por primera vez MI vida! aprendí a ser adulta, a como es el mundo en realidad, conocí gente demasiado freak, otros que no son importantes en mi camino de vida, otros que lo marcarán por siempre..

A pesar de todo aprendí muchas cosas y debo decir que a pesar de todo descubrí algo importante. El que puedo lograr lo que quiera, el que puedo lograr cada cosa que me proponga y que depende de mi y de nadie mas, que mis penas solo deben ser mías y no cargarle la cruz a nadie mas..creo que eso es lo que mas me pesa..

Pero este año será distinto, quizás será difícil en algunos aspectos, pero estará lleno de buenas vibras, muchas buenas energías. Lleno de amor y mucha felicidad, se que este nuevo año viene cargado de hermosos recuerdos, si bien aun tengo mi corazón triste debo ser fuerte.. y tener fe. simplemente fe.

si que para todos un feliz 2011 y que este cargado de buenas energías y alegría