Adiós

ya ni siquiera se si esto es un intento a intentar que leas todo  lo que digo con el corazón, así como le decía el zorro al principito "lo esencial es invisible a los ojos, solo se ve bien con el corazón" ojalá algún día logres ver que tal vez no soy imprescindible  pero si que te ame mucho y te quise con mi vida.

No se si esto es un despedida pero me canse de quererte solamente yo de este modo. De no se si vivir de ilusiones contigo pero de amarte sin reparos y no recibir nada a cambio.. A veces siento que solo yo estoy jugando el juego  de forma limpia, sin trampas ni engaños y se que al aceptarlo con el venían las reglas de todo esto y siento que ambos miramos las cosas de otro modo, hablamos otro lenguaje que impide que nos comuniquemos como antes, tu lograste por fin poner esa barrera para no hacerte daño, yo logre colocarme un candado para que nada de mi saliera...que conseguimos? nada 

A veces pienso si soy yo la del error, de seguir queriéndote a pesar de todo, a veces razono si fue bueno que me quedara a vivir acá y esperanzarse tontamente contigo,esperarte a que dejaras de querer estar solo, pensar que algún día me dirías te quiero aun, pero hoy me doy cuenta que no será así mas, que me tengo que hacer a la idea que simplemente no volverás, que no fui merecedora de una segunda oportunidad porque no lo valgo, que simplemente ya no me amas ni quieres y  no lo quieres sentir nuevamente por mi.

Se que nunca voy a amar a alguien como te ame a ti, por todo lo que vivimos juntos pero yo no puedo seguir amándote sola y sufriendo en silencio por ti, seguir aportando sin que tu hagas lo mínimo por mi, yo se que a lo mejor mi destino esta acá, pero tengo que dejarte ir de una vez para yo poder amar nuevamente aunque sea a mi.. Me enseñaste a ser prescindible en tu vida y no niego que me duele y mucho pero yo no puedo amar a alguien que no me ama ya y que no hace nada por querer tenerme cerca..

Me hubiese encantado que las cosas fuesen distintas, pero no lo fueron y ya no quiero seguir sufriendo por ti, porque no me merezco amarte sin ser amada, dar mi vida si tu ni siquiera te preocupaste cuando estaba hospitalizada, no puedo seguir siendo egoísta conmigo por ser solidaria contigo.. cuando tu no lo eres en lo mas mínimo..

Tal vez lo pase pésimo lejos de todo lo que quiero y conozco, pero así no tendré la oportunidad de querer verte y hacerlo simplemente...

Te deseo lo mejor en tu vida, se que lo obtendrás, nunca he perdido la fe en ti... 

                         Un beso eterno Gabriel 

                                      Te quiero.. Adiós..

esa tranquila inestabilidad

No se que debo sentir por ti estos últimos días, se que no tengo que ilusionarme, que no es tu intensión, pero es inevitable volver a pensar en ti con cariño y con amor. 

Dices que no te quieres ilusionar. Te propongo que lo hagas, porque no te defraudaré, te propongo un juego de seducción con cariño y respeto, con fidelidad y felicidad.

Dices que tienes todo claro, no lo tengas, sino me sentiré usada, sino sentiré que solo yo navego en el mar del cariño. 

Una vez me prometí no volver a sentir esa inestabilidad que provocas, y no me arrepiento de sentirla nuevamente, porque un bendito beso tuyo me hace temblar, logras que mi mundo se desmorone de forma amorosa y placentera, una sola caricia hace que todos los rezos hayan valido la pena, que cada lagrima tenga un sabor distinto y sean dulces como tu. 

También me jure no caer en tus brazos, no extrañar tu olor, y es lo que mas añoro y guardo con recelo. A veces odio que tengas el derecho ganado a ser una amada adicción que puede hacerme pasar del infierno al cielo.

Cuando te vas siento que camino por las calles sin nombre alguno, voy tan consumida por mis pensamientos que pierdo todo, incluida la noción de esto.. pero me gusta aunque no quieras que así sea..

la última de muchas

     No se porque tienes esa capacidad de convencerme en cambiar mis decisiones...será que estoy tomando la correcta en quedarme acá tal vez inútilmente esperándote...

Hoy volvimos a estar juntos por unas horas, a sentir lo que era estar juntos nuevamente como en los viejos tiempos, o por lo menos yo...

vuelvo a tener tu olor impregnado en mi piel no se si eso es bueno o malo... pero me agrada y no dejo de sentirte aquí dentro.. te quiero mucho y sabes que por ti me estoy quedando. espero no sea la decisión errónea.. espero no lo veas como un error..

después del invierno siempre viene la primavera

    Si pudiera aplicar este simple título a mi vida sería todo mas fácil..

Cada día analizo mis falencias y errores, mis aciertos y caídas y siento que ya es hora de que me perdone cada paso mal dado este ultimo tiempo. Debo aprender que mis golpes si dejan cicatrices y no puedo seguir maquillandolas con una sonrisa, tengo que ser fuerte y vivir con esas heridas que con el tiempo se transforman en cicatrices y luego solo una experiencia y hasta anécdota de vida. Siento que debo aceptar de una vez los cambios en la vida, que no todos tienen los mismos valores y pensamientos sobre lo bueno y lo malo, tengo que aprender a ser tolerante con los ideales del resto del mundo y no luchar con las cosas que para el otro son sin importancia. 

Tengo que aprender a controlar mis impulsos y palabras, poder analizar mis actos antes de actuar o decir algo, porque eso hace que provoque dolor a quienes mas quiero en el mundo. 

A veces pido que no quiero sufrir mas, otras veces que Dios me de la sabiduría para enfrentar mis dolores, otros días pido que me de una simple señal para saber donde enfocarme. Hoy solo pido un poco de tiempo para encontrar nuevamente mi camino en la vida. 

Aprendo cada día que los problemas son lecciones y que se deben recordar así. Tengo que aprender a vivir el presente porque del futuro se encarga el pasado, él abre el paso para que el futuro lo pavimente, es algo así como un bosque virgen. 

Algunos días quisiera viajar por el mundo, tomar una maleta bien rústica y recorrer lo que llamamos planeta tierra, conocer gente, mirar otros ojos escuchar otros idiomas y consejos, aprender de la mejor escuela. No lo  hago y no por miedo, sino porque en el fondo de mi corazón aun hay algo que me amarra a acá.

También me gustaría volver a enamorarme, más que de un hombre de la vida.. quiero volver a sentir ese temblor en mi piso que hace sentirse vivo, mirar unos ojos y verme relejada en ellos, que soy lo único que observan. Y si, me da miedo volver a amar porque no quiero volver a sentir ese dolor casi mortal por alguien, porque no quiero volver a ilusionarme con el amor de mi vida, porque  no quiero perder el equilibrio que creo tener últimamente, sin embargo extraño esa maldita complicidad, esas caricias y risas sin parar. quiero volver a amar pero sin desconfianza ni reparos,quiero amar como soy y con todo lo que puedo dar simplemente. Quiero que mi invierno pase a primavera luego.

      Últimamente mis pensamientos son mas bien vagos y sin hilo o sentido, será porque así me siento..
          porque el invierno se ha encargado de nublar mi corazón, mente y espíritu. 
                  Pero ruego porque llegue ese cálido sol con sus rayos y ponga cálido nuevamente mi ser..
                          se lo pido todos los días..