últimamente..

Que nos hace pensar que las cosas pueden mejorar?

Que nos hace seguir nuestros impulsos aun sabiendo que no es lo mejor??

Últimamente cuestiono todos mis actos, me pregunto como habrían sido las cosas si hubiese actuado de otro modo, si esto hubiese tomado otro camino.. me niego a pensar si es demasiado tarde ya, a no creer en la esperanza..

Se que mis actos son estúpidos, todos me lo dicen, que no te hable mas, que no me preocupe por tu vida ni de ti, pero es difícil el no hacerlo cuando aun eres una persona importante en mi corazón aunque yo ya no lo sea en el tuyo..

Ya no se a quien rezarle, a quien recurrir, porque ya la fe no me basta...un milagro divino sería la respuesta a todo esto..un beso seria la bendición que espero idiotamente..

Quiero cambiar, ser mejor persona y buena mujer, como lo era antes, quiero retomar mi vida pero aun quiero  que seas parte de ella, ya no quiero causarte mas dolores ni migrañas, y me gustaría escuchar y si te tengo fe muchacha.

Solo te envío un beso desde acá lejos, solo te envío un abrazo de esos que nos gustaban tanto a la distancia..

Gracias por enseñarme a vivir, créeme que quiero volver a hacerlo..

una solamente...

Tal vez no es la mejor forma de expresar todo lo que siento, pero últimamente es la mejor forma que veo para no sucumbir en llamarte tanto e interrumpir tu vida..

No se si algún día leerás esto, no se si en algún momento te interesará saber todo lo que pienso y digo..

Lamento que todo haya llegado a este extremo de ya no hablarnos ni con cariño ni respeto, que no seamos capaces de conversar como dos personas civilizadas sin ser crueles ni fríos el uno con el otro.. Me entristece ver como dejamos de hablar con amor y preocupación..

Odio decir que cometí errores que llevaron a que todo esto se fuera a la misma mierda, a que aunque quisiera decir nunca mas lo haré no tenga la oportunidad de demostrártelo. Se que tengo que entender que tu y yo no estaremos juntos, pero es inevitable intentar no amarte como lo hago todos los días de mi vida aunque no estés ahí para decírtelo o escuchar una respuesta de yo también te amo y un beso..

No imaginas cuanto extraño tus besos!!! como extraño cada caricia, el dormir juntos, el discutir, el tocarte las manos, hacerte cariño en el cabello, hacer el amor contigo, extraño sentir tu olor aunque aun lo tengo impregnado en mi piel.

Necesito tanto de ti, aunque se que nadie es imprescindible aun tu lo eres para mi, se que crees que estoy estancada y que lo mejor es no hablarnos por un tiempo, pero yo necesito saber de ti, tengo la maldita necesidad de escucharte hablar.

Se que el tiempo lo cura todo, pero últimamente el tiempo solo me genera mas heridas, aun no logro olvidar tu rostro de mi mente y recuerdos, aun no logro olvidar tu número aunque te elimine de mi celular tengo tu número tatuado en mi memoria..

Ya no se que pedirle a Dios, porque pido un poco de amor y no obtengo nada, pido un poquito de paz y no la tengo nunca.. la verdad solo le pido que te cuide mucho porque se que eso lo hará muy bien. 

Todos me dicen que encontraré a alguien mejor que tu, yo se que tal vez sea así en algún momento, pero por ahora me doy cuenta que eras lo mejor de mi vida, el mejor pololo aunque eras enojón, mañoso, un poco retraído, burlesco, frío y poco detallista eras el mejor para mi, y solo porque era feliz contigo, inmensamente feliz y se que el ultimo tiempo ninguno de los dos se sentía totalmente cómodos con la relación y que quizás esto tenía que pasar. pero me apena pensar que es un término para siempre porque no estaba lista para eso..

A lo mejor no fui lo que necesitabas para tu vida, eramos muy distintos, pero quiero que sepas que siempre intente dar lo mejor de mi, de entregarte todo lo que soy pero quizás eso no fue suficiente. No se... 

Creo que lo único que pediría ahora es una fucking oportunity seguir o mas bien volver a ser la luz que iluminaba tu camino...de poder recuperar lo que perdí y no cometer los mismos errores que llevaron a todo esto... 

Lamento cada error y cada mal paso dado.. porque me costaron demasiado caros... 

Recuendos de Racontos

Es triste mirar hacia atrás y ver que todo lo que tenias te hacia feliz y ahora no existe ni un décimo de esa felicidad.

A veces siento que por mas que deje que mi corazón hable no sirve de nada, se hacen oídos sordos con lo que digo, lo que siento, se tira a la basura cada una de mis letras y palabras..

A veces siento que mi alma grita desgarrada, se ahoga para no seguir sufriendo, a veces creo que no vale la pena seguir insistiendo con mi amor, que no tiene sentido el creer poder tener una nueva oportunidad..

A veces pienso en que la vida me traerá algo mejor, pero siento que no puedo encontrar a alguien mejor...

A veces imagino como sería si las decisiones hubiesen sido distintas, si la instancia hubiese sido otra, si el destino nos hubiese jugado otra pasada, una mejor, pero siempre llego a la conclusión de que era la correecta porque fui feliz.

A veces despierto pensando en ti, en que me encantaría volver a compartir mi vida contigo, pero tu no quieres compartir la tuya conmigo.

A veces siento que necesito equilibrar mi vida, pero una vez que llego a ese equilibrio necesito que tu la desestabilices un poquito para sentirme viva. 

A veces creo que fue lo mejor para ambos, otras pienso que solo para ti, porque yo aun te extraño y necesito  de ti,

A veces ruego porque me digas te extraño y te necesito, pero después miro la realidad y veo que no pasará porque ya no me extrañas ni necesitas. 

A veces quisiera poder arrancarte de mi corazón y perder los recuerdos porque duele verlos por mas que los esconda, pero otras me gusta seguir amándote aunque no sea correspondido. Al parecer soy muy solidaria.

A veces y solo a veces quisiera darte un beso, pero no lo hago porque ya no veo que me mires con cariño  ya ni siquiera veo una mirada que me regales...

Estocadas de delirio

He vuelto a pensar en ti, algo que no debería hacer porque haces que seas extremadamente necesario para vivir. 

el solo pensar que en este planeta hay alguien que puede hacerte mas feliz de lo que yo hice me apena, porque siento que di mi vida por ti para no conseguir nada a cambio..

Me complica pensar que aun te amo, que aun vivo pendiente de ti, que aun estas en mis sueños y deseos mas recónditos. 

El día que apareciste te volviste en una nueva necesidad...