Este será un texto desde lo mas profundo de mi ser y el que lo lea tendrá no se si el placer o el pesar de conocerme como soy, sacaré mis escudos, y seré simplemente yo, comiéndome el orgullo, dejando de lado toda  distracción porque necesito ordenar mis ideas, mis sueños, mi vida, mi corazón.

Hace ya casi dos años me enamoré como nunca lo había hecho, con tan solo mirarlo supe que lo amaría con todo lo que puede dar mi corazón, de hecho cuando lo miré dije "con el me casaré" y lo amaré hasta que el mundo se termine.. 

Nuestra relación duró un año y fue hermosa, pero ambos nos fallamos, yo perdí la confianza y el amor propio, el perdió la paciencia y el amor por el otro. 

Se que debería haber dejado de intentarlo pero mi fe es inmensa, se que debería haber dejado las cosas así, quizás hoy estaría mejor, tal vez no lloraría sintiendo como se desgarra mi corazón, como me voy al piso, como me humillo y permito que me falten el respeto.. 

Se que las palabras pesan poco pero dicen demasiado, comprendo que por mucho que uno hable si el otro no escucha es solo perder tiempo, frustrarse y sentirse mal porque no eres escuchada. 

Hoy me cuestiono si las cosas hubiesen sido distintas, si las promesas hubiesen sido cumplidas, si el aguante hubiese sido mayor. Hoy me cuestiono en que momento uno deja de extrañar, en que momento uno deja de querer, cuando dejamos todo atrás y pasa a ser solo un recuerdo..

cuando permitimos que los problemas superen el amor. Que pasa cuando entregas mas amor del que debes, dejando de lado el amor propio.. y eso hice yo, ame demasiado dejando de lado lo que sentía por mi, hoy me miro y no veo lo que quiero, no veo a esa mujer alegre, luchadora, confiada, tranquila, feliz...

Perdí mi fuerza interior del peor modo. 

Perdí mi amor propio por ser demasiado generosa.

Perdí mi propio respeto dejando que me lo faltaran a mi.

Cada día le pido a Dios que me entregue sabiduría, que me ayude a encontrar paz, a poder sonreír nuevamente como lo hacía hace mucho tiempo atrás, cada noche le pido a Dios que me entregue fortaleza y que en estos momentos El me ayude a cargar mi cruz..


Dicen que errar es humano y perdonar es divino. Yo me considero divina entonces porque he perdonado todo el daño, toda humillación y mal trato, pero me cuesta algo, el perdonarme a mi y seguir adelante, se mis errores, conozco cada una de mis falencias, pero soy tan perfeccionista y exigente que no logro perdonarme   Hoy intenté meditar y terminé llorando, hoy intente sonreír y termine sufriendo, hoy intente caminar y me caí otra vez; y es lo que mas duele, el sacarse la mierda, el poner el hombro por otro y que este no lo sienta.. 


Se que tengo que despegarme de el, que tengo que dejarlo ir para que sea feliz, pero duele tanto dejar partir, compartir, el pensar que y no veras mas el relejo de tus ojos, es desgarrador sentir que ya no puedes cambiar las cosas no porque no quieras, sino porque la otra persona simplemente ya no te quiere en su vida, ya no siente nada cuando te ve..


Y se que el mejor remedio es el tiempo, pero yo lo tome como alternativa en su momento y fue peor..

Hoy solo espero que mañana sea un mejor día, que pueda recuperar mi fuerza perdida y renacer como el ave fénix.

Y le digo cada noche que ablande tu corazón y puedas romper tu propio esquema, eso nos hace grandes, nos hace ser humanos.. 

El amor según la Biblia

 Si hablo las lenguas de los hombres, y aun las de los ángeles, pero no tengo amor, no soy más que un metal que resuena o un platillo que retiñe. 2 Y si tengo el don de profecía, y entiendo los designios secretos de Dios, y sé todas las cosas; y si tengo la fe necesaria para mover montañas, pero no tengo amor, no soy nada. 3 Y si reparto entre los pobres cuanto poseo, y aun si entrego mi cuerpo para tener de qué enorgullecerme, pero no tengo amor, de nada me sirve.

4 Tener amor es saber soportar, ser bondadoso; es no tener envidia, no ser presumido, orgulloso, 5 grosero o egoísta; es no enojarse ni guardar rencor; 6 es no alegrarse de las injusticias, sino de la verdad.7 Tener amor es sufrirlo todo, creerlo todo, soportarlo todo.

8 El amor nunca dejará de ser. Un día cesarán las profecías, y no se hablará más en lenguas ni será necesaria la ciencia. 9 Porque la ciencia y la profecía son imperfectas 10 y tocarán a su fin cuando venga lo que es perfecto.

11 Cuando yo era niño, hablaba, pensaba y razonaba como un niño; pero al hacerme hombre dejé atrás lo que era propio de un niño.12 Ahora vemos de manera borrosa, como en un espejo; pero un día lo veremos todo como es en realidad. Mi conocimiento es ahora imperfecto, pero un día lo conoceré todo del mismo modo que Dios me conoce a mí. 13 Hay tres cosas que permanecen: la fe, la esperanza y el amor; pero la más importante es el amor.

Ese adiós que siempre duele

No se como comenzar a redactar esto, como expresar con las palabras exactas todo aquello que mi corazón y cuerpo siente..

no se como decirle a mi alma que se calme y ordenar a mi cuerpo que deje de sufrir, a mis ojos que dejen de llorar y a mi corazón que deje de querer. 

Ya son casi dos años que nos conocemos y aun no puedo sacarte de mi ser,se que es porque no quiero, porque me niego a olvidarte y seguir caminando sin que estés ahí. 

Me dices que quieres estar tranquilo y que yo no te doy eso, me dices que todos piensan que debes tomar una decisión por dolorosa que sea, y para ti el camino fácil es arrancarme de el. Prefieres no luchar o mas bien no dejar que te quieran sin pedirte mas que cariño..mi madre siempre me decía a la gente no se le ruega ni por comida ni por cariño y yo lo he hecho, me he humillado por ti, aunque no me lo pidieras, lo he hecho, e intento buscar una razón del porque, algo que calme toda interrogante y llene mi espíritu y no logro hacerlo..

Dicen que la vida es sabia, que no coloca pruebas para ser mas fuertes, tu eres una de ellas al parecer pero es mas fuerte yo..como quisiera arrancarme el corazón y no quererte mas, olvidar quien eres y le pido a Dios que sino eres el indicado que no juegues mas conmigo, y por mas que duela tengo que aprender a que ya no estás mas, que decidiste alejarte por tu propio bien, pero sin pensar en la posibilidad de darte una oportunidad.

A veces creo que te gusta hacer sufrir a quien te quiere, otras pienso que yo soy la masoquista, pero no se nada últimamente, solo comprendo en mi limitado conocimiento del amor que tengo que irme para siempre de tu vida, que aunque me tenga que desgarrar el cuerpo e intentar no pensarte, no recordar todo lo que viví junto a ti y arrancar de cada raconto.

Yo se que estarás bien, se que encontrarás a alguien que te querrá mucho lo que es yo, desde que ha pasado todo esto decidí que no quiero volver a amar por mucho si es que no es por siempre. desde hoy me prohíbo pensar en ti y lo haré solo en mi, desapareceré de ti, de todo esto, y espero que algún día me perdones porque yo lo hice hace mucho tiempo. Te deseo lo mejor del mundo, y que logres encontrar todo lo que deseas en tu vida. disculpa por quererte y preocuparme por ti, pero para mi siempre serás el hombre maravilloso del que me enamoré y perdí por estupideces e inmadurez, algo que nunca comprendiste.  

Portafolio de sueños.

Estoy en esos momentos de la vida en donde abres tu armario y ves tu mundo reflejado en el. Entonces es cuando me pongo a pensar ¿Cabe toda nuestra vida en una caja de uno por uno? La respuesta en mi caso es si, esta todo dentro de el, mis secretos y orgullos, aquellos recuerdos que no deseo traer al presente y anécdotas que siempre estarán en mi mente, ya sea ese cotillón de año nuevo que solo recuerdas porque sale en alguna parte de la foto junto a ti, o esas zapatillas que por mas que estén destruidas las guardas igual, como si por arte de magia aparecieran en tu próxima visita como nuevas. 

Hoy miraba mi caja (rogando porque no se me viniera todo encima ) y encontré otra más pequeña donde [ilusa y tiernamente] guardé una serie de recuerdos de mi adolescencia, estaban mis tarjetas de EJE, mi camisa de cuarto medio, campamentos de verano, fotos de básica y media [esas que no quieres que NADIE vea y el que se atreva a mostrarlas será inútilmente humillado] ese primer CD que te regalaron tus papás, en fin, solo diré que tenía la primera flor que me regaló un "hombre" [cabe decir que con suerte tenia bigotes de leche] en fin, tantos recuerdos que forjaron lo que era.

Porque uno cambia al igual que ese armario, como los estilos (reconozco que pase por un pasado medio oscuro donde escuchaba a Metallica, Mago de Oz y Stratovarius ) esos pantalones anchos o esas poleras negras; o esa etapa en la seguía la moda tontamente aunque me quedara mal (como cuando entras a la U y  ves a todas esas modelos de metro sesenta y pico paseándose con lo último de la revista de Zara) 

En fin, ahora miro esa torre de mil kilos y pienso esta toda mi vida, mi pasado, presente y mi futuro cercano en tan solo un metro cuadrado.