Es una de esas noches en donde tu opción es salir a comerte el mundo o encerrarte en tu refugio no tan cálido, pero refugio al fin y al cabo.
No ha sido una muy buena semana, el trabajo me tiene agotada, la rutina no se me hace placentera como debería. son cosas dela vida quizás, son momentos del año donde ya lo único que esperas es descansar un par de días y olvidarte del mundo un rato.
Cada mañana anticipa como será el día, las últimas han sido así: sin ánimo de levantarme, con sueño, dolor muscular (primera semana intensiva de gym) desayunos basura y veloces por cumplir con el fucking horario del trabajo, mañanas sin amor en el cuerpo, y agotamiento mental de ver a los mismos pelotudos cada día. Las tardes se hicieron eternas con poco trabajo y mucho tiempo de ocio. El ocio hace que una se vuelva filosófica y comience a pensar webadas. (somos mujeres aceptemoslo, la mayor parte del tiempo pensamos en webadas, mayormente útiles, pero otras son solo caldos de cabeza ). Y las noches solitarias, con tanto agotamiento que dejo de pensar y comienzo a sentir ( cosa que evito la mayor parte del tiempo)
Hoy me encuentro en ese momento en donde llego a mi casa y me pego un lagrimón, esos que nacen con mayor intensidad con un día frío y una noche aún mas gélida. Donde solo anhelo es un beso de buenas noches y un que tal tu día, donde ilusamente quiero dejar de preocuparme por el resto como yo lo hago y de forma egoísta querer ser el centro de atención cinco fatídicos minutos. A veces solo quiero guardar silencio y refugiarme en mis sábanas, necesito encontrar mi olor en ellas, solo por si encuentro otro no comenzar a extrañar.
Soy de las que creen que uno no cambia, solo modifica, pensamiento weon que me pesa desde hace unos años de tantas veces que lo escuche como excusa. Yo no cambio la verdad, sigo siendo la misma niña que tiene que ser adulta, que busca cariño, que adora su soledad porque aprendió a vivir con ella y a extrañarla muchas veces, sigo siendo aquella que aunque no lo diga se entrega, que suple sus carencias con otras cosas, que lleva un estilo de vida distinto al resto de mortales presentes, sigo siendo esa que analiza cada detalle por tortuoso que parezca, sigo siendo aquella que cada mañana se rasca la cabeza y cree que el mundo puede ser mejor con una sonrisa, simplemente soy esa que desafía a la gente arrogante (los veo diariamente en mi maldito trabajo) sigo siendo esa que agacha el moño cuando las caga, humilde? pelotuda? ambas? quizás... pero sigo siendo esa cabra chica que se fascina de lo detalles de su mundo, que cree que será feliz, que no se conforma con poco porque tiene sueños que cumplir, soy la que cree que es invencible simplemente; a veces me faltan fuerzas, sobre todo este último tiempo que pierdo un poco el enfoque.
A veces soy contradictoria, a veces soy impulsiva, vivo aun de mi instinto, y muchas veces el juego de palabras me juega en contra. He sido orgullosa y un poco idiota en mi vida, a veces retrocedo, otras avanzo y no me doy cuenta, aun necesito de alguien que me haga sonreír estúpidamente, aun me sigo riendo de los chistes mas fome de la historia, de los ya escuchados ( no aprendemos, cometemos los mismos errores, nos reímos de lo mismo)
Tengo miedos aún, no quiero volver a cometer los mismos errores, tengo pánico a echar a perder las cosas y perder esos momentos de tirarnos en la alfombra a solo conversar, de escucharte, tengo terror a abrir este tramposo órgano llamado corazón y que salga con paros cardíacos y casi moribundo. Quiero arriesgarme, lo necesito, lo deseo, quiero darlo todo una vez mas, solo quiero vivir esto sin fallar, necesito no fallar, no caer, necesito sentir que cada momento ha valido la pena. Quiero esas mañanas de flojera cariñosa, de desayunos conversados, de hacer el amor y no dejarte marchar alguna vez.
come away with me, just come every night, kiss me and don´t say good bye.
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