I try

No se si la gente es mas valiente por seguir el 'plan' que la vida tiene; graduarte, encontrar a tu 'alma gemela' (qué es eso!!), tener hijos, casarte, encontrar un buen trabajo, jubilarte y disfrutar esos últimos años descansando, morir. O eres valiente cuando decides ir en contra de esa línea de tiempo, donde decides hacer y rehacer a medida que las circunstancias varían.. A veces nos falta valentía para tomar nuestra mochila y caminar, aunque duela, aunque cueste, hacerte heridas que no se curarán fácilmente. 

Hay días en que pienso en que el destino no existe, quisiera creer que es así, pero he notado que cada decisión que tomamos conlleva a situaciones distintas, múltiples opciones. Al final todo está ligado, cada opción tomada anula a las que no elegiste. Y quizás eso es lo que me hace tanto ruido últimamente, no creo que mis decisiones no sean las correctas, si en ese momento lo fue es porque algo hizo que la escogiera, instinto, locura? I don`t know. 

Han sido difíciles estos últimos días, intento creer en el poder del pensamiento, pero este carcome mi ser, no pudiendo controlarlos. Tengo falta de energía, motivación, atención hacia mi. Hace unos días leía un consejo de la gemoterapia, consultando irrisoriamente si seguía intentando poder hacer crecer algo en otro, y me respondió que primero debo hacerlo en mi, que soy mas fuerte de lo que creo (OK, hay dos temas relacionados en la respuesta, uno tiene que ver con un gran viaje que quiero emprender y el otro con seguir ahí amando) You don`t care about these. Y fui consiente de que al final, aunque te lo diga una piedra, una página web, tus mejores amigos, familia o el universo; la única persona que tiene la respuesta eres tu, que si tu quieres creer algo lo puedes lograr, pero a veces no solo basta de tu voluntad. y esa es la parte que duele, la muerte del ego es la que cuesta. 

Y a veces no solo es nuestras decisiones, hay que incluir nuestra infancia, adolescencia (que mierda de etapa!) lo que nuestros padres, amigos, familia, compañeros, y ambiente generaron en nosotros. Ufff a veces el ser consciente de eso es doloroso, y cuesta hilarlo con nuestra vida actual, a veces uno lo bloquea, pero llega un momento en el que te das cuenta que sino te haces cargo, te terminará destruyendo. 

Creo que uno de los grandes miedos que un ser humano puede tener es a ser olvidado, y todos luchamos por eso, por querer dejar una marca, una huella; y al final del camino te das cuenta que tu eres la marca en ti, ¿cuantas personas han muerto a lo largo de la historia y no sabemos nada de ellas? todos en parte llegaremos a ser así, y quizás muchos luchan por vivir en los recuerdos del otro, en que cuando ya no estés la gente te recuerde. La verdad no me interesa que lo hagan, pero si quiero recordarme yo como era hace algunos años, el rememorar esos momentos bellos, que uno atesora, no quiero dejar de pensar en todo lo vivido, en que cuando pasen los años olvidar quien soy, porque ahí es la verdadera muerte, cuando no te identificas contigo, cuando eres un extraño en tu espacio, cuando estás solo y te atormentas, cuando no puedes convivir con tus demonios. A veces desde el balcón imagino la vida de las otras personas, y me doy cuenta de los millones que somos, 7.342.663.000 según https://populationpyramid.net/es/mundo/2016/ y uno con sus problemas existenciales, cuantos estaremos así?

Este ultimo tiempo he aprendido que por lo único que uno debe luchar es por uno, aunque suene egoísta, pero es a la única persona que tienes. 

Hace mal querer a alguien, porque no somos objetos, pero tampoco nos hace bien no luchar por estar con esa persona, no se si porque creas que es lo correcto, pero si porque es lo que sientes. E insisto, aunque todos digan que no, si tu decides que es un si, nada te hará cambiar ese pensamiento. Terca, tozuda, como quieran llamarlo, pero creo que lo que tengo convicción que lo que quieras hacerlo es por tu voluntad y no por destino, no por 'suerte', cada objetivo que logras es porque propusiste conseguirlo, y eso aplica a todo. We have a chance. 

Todos los días trato de aprender algo nuevo, de generar nuevas ideas que me ayuden a encontrar un camino a seguir que me haga feliz, pero al final lo que uno busca es la tranquilidad, el poder despertarse cada mañana con una sonrisa, descansados, dichosos, con esperanza. Quizás es lo más parecido a la felicidad. A veces creo que lo que más cuesta es encontrar un motivo que nos haga sentir que la vida tiene sentido, y el no tenerlo nos hace sentir vacíos, perdidos. Creo que ese es mi gran miedo, no tener motivos para realizar algo. 

Hay una palabra que me encanta, SEMPITERNO, significa que tiene un principio, pero no un final; las ideas son así, tienen un comienzo, pero nunca sabes cuando puedan terminar. Siempre habrá alguien pensando en algo, somo mas de 7 ¿billones? 

I try to have a happy life, pero es difícil, tengo una falta de motivación y tranquilidad inmensa, se está haciendo complicado. I miss you so much. 

nostalgia

Ese sentimiento de mierda llamado soledad. Cuando no sabes como aplacar tu corazón y pensamientos.

Ese pánico de sentir que tu vida gira en torno a algo que quizás no tiene mucho sentido.

Ese momento en que observas si has decidido bien, en que no sabes si cometer una locura y que después te puedas arrepentir..

Ese miedo a dar un paso equivocado porque no tienes tiempo para lo erróneo.

Todo pasa, el tiempo lo cura... tal vez el tiempo no es lo que uno necesita. Quizás solo el poder hablar sin temores de que te miren y  entiendan de lo que hablas.

La soledad no es solo darte cuenta que no hay alguien a tu lado, es sentir que tu idioma no es entendido, que tu ser interno no puede salir porque te recriminas, lo guardas en su cueva esperando el día para salir, salvaguardándose de la noche, de la oscuridad.

La libertad de no poder solo sentir y que eso sea válido. que tu corazón se sienta apabullado de tantos latidos, esa sensación de que tu alma sale desgarrada por la boca, que las lágrimas brotan sin parar...

A veces lo único que necesitas es un abrazo sincero y sin necesidad de palabras. Dependencia? al final todos la necesitamos un poco...

Es una mierda darte cuenta que tu vida no tiene mucho sentido últimamente, darte cuenta que has bloqueado toda conexión y que cuando aparece no es en el mejor momento, lugar o situación, es una porquería sentir culpa e invalidar tus pensamientos para no hacer daño... pero tu cuerpo necesitaba expresarlo, y no encuentras las palabras adecuadas para hacerlo...

Esa inseguridad de perder algo que no tienes, ese puto sentido de pertenencia con el que tanto luchas.. esa sensación cabrona de rechazo sin palabras..

Cada día de lucha es un avance en la batalla, en cual? con que finalidad. Ser feliz? eso es efímero, casual, te frustra buscarla y no saber donde está...

El camino al auto conocimiento es duro, largo y doloroso, tiene algún sentido pasar por eso...

una no bienvenida, una no despedida. un no hasta pronto, un no hasta siempre.

Rechazo e incapacidad de trasmitir.

Te amo

Qué es el amor? siento que no tiene ninguna definición exacta, simplemente se siente, cuando eres capaz de decir "te amo" no cabe ninguna definición. 

Nunca imaginé que te diría te amo en las condiciones que fue, pero nunca hubiese pensado que el decirlo trajo tantas cosas hermosas en nuestra vida. 

No puedo negar que aun cuestiono ideas, pensamientos, comparo otras sensaciones y hoy mas segura que nunca puedo decir que te amo cada día, que soy inmensamente feliz por haberte encontrado, que las cosas han sido siempre en subida y seguirán así por cada decisión que hemos tomado este último tiempo. 

Gracias por enseñarme cada día a construir, por tener paciencia para que logremos algo que será por mucho tiempo, por mirarme como la madre de tus hijos, como tu compañera de vida, gracias por ser sincero, por darme cada mañana la motivación que necesito para hacer todo aunque este cansada, gracias por ser mi compañero en este camino, por ser mi amante, amigo, socio y por ser el hombre que siempre quise y quiero tener cada día por el resto de mi vida.

Eres simplemente maravilloso, extraño, insuperable, eres alegría, energía, luz y sobre todo futuro. 

Quien iba a pensar que terminaríamos juntos, cuando todo indicaba que no sería así, que solo sería una mala historia, quien iba a apostar por nosotros cuando estábamos tan perdidos en la vida, y sin embargo la vida, nuestras decisiones y el corazón nos demostró que estamos hechos el uno para el otro. 

Amo mirarte en las mañanas dormir, amo observarte cada noche mientras hacemos el amor, amo nuestra rutina indefinida, amo verte sonreír y me enamoro cada día de ti, amo tus arrugas, tus olores, tu mirada, amo tu atención y caballerosidad, amo que me prepares un te, que me des un beso imprevisto, que me tomes de la cintura, amo que me protejas y cuides en cada momento. Simplemente te amo como eres, con defectos de humano, con virtudes de dioses griegos, te amo por el solo hecho de ser sorprendente, por no vivir una relación de niños, te amo con prudencia porque así se construyen las cosas, te amo porque aprendí que así se hace, te amo porque no existen razones suficientes para no hacerlo.

Sin saberlo eres lo que siempre quise en mi vida, y hoy mas que nunca agradezco cada decisión que creí mal tomada, porque ellas me llevaron a ti. Eres a quien veo en mi vida hasta viejos, eres ese hombre que encontré por cosas del destino y con el cual quiero construir un futuro.

Esta tarde  descubrí que todo en la vida tiene un sentido y que ahora todo se ha conectado para que construyamos un futuro. 

Te amo solo porque eres tu, simplemente tu.

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Hay momentos como hoy que ando melancólica por una serie de situaciones en su conjunto que hacen que la vida se sienta extraña, ajena. Hay veces en que me siento distinta a todos, en que detesto ver a personas específicas, en que quisiera estar en mi refugio, en mi espacio privado, hoy siento que no puedo llamar a ningún lado hogar porque no me encuentro tranquila en ningún espacio físico en particular.

Aprendí que la vida no es fácil pero es hermosa, aprendí que quienes te rodean son tu familia, que aquellos que te cuidan y se preocupan por cada detalle y te dicen las cosas de frente y sin caretas son quienes te bendicen con enseñar que no sabes todo en el universo, que no siempre tienes la razón. 

La mayor parte del tiempo intento buscarle un sentido al porque estoy acá, porque me toco ciertos sucesos que marcan mi vida, y siempre respondo que es lo que la vida decidió. Hoy digo que no, es lo que yo escogí y me hago responsable de eso, la gran diferencia es que tome la opción de cambiar las cosas, de ordenar mi mente, enfriar un poco el corazón y trabajar por ser feliz. 

si me preguntan cual es la meta para el año que se acerca mi respuesta sería fácil, tener  mi hogar, sueño con eso y pretendo no quedarme con las ilusiones sembradas, se que todo lo que se vendrá será complejo, doloroso, requerirá esfuerzo, paciencia, amor y por sobre todo energía para seguir adelante frente a todo. 

Muchas veces no se lo que quiero, cambio planes, metas, se modifica a medida que aparecen ideas y se caen otras. Actualmente tengo claro para donde ir, lo que debo hacer y como debo hacerlo, el tiempo juega en contra, pero tengo un trato con eros y siempre me alcanza.

Llevo cien escritos acá, muchos usados como forma de descargo, otros solo por imaginación del momento. y he aprendido que cada palabra tiene un sentido especial, que cada texto representa una parte importante de cada momento, cada sentimiento y cada persona que ha pasado por mi vida. siento que a vida me ha enseñado mucho, que ha sido generosa conmigo y que me ha premiado con solo poder vivir y apreciar lo simple de lo que es vivir feliz. Últimamente he olvidado disfrutar de eso, de mi vida, me he vuelto menos espiritual por necesidad material y me hace infeliz, necesito aprender de equilibrio, de amor. 

He aprendido a comprender que el destino se arma, que las coincidencias no existen y que por algo pasa lo que pasa, llamen lo karma, destino, como quieran, pero lo único que se es que intento aprender de cada momento y circunstancia que he decidido vivir.

Si tuviese que decir cual es mi camino para seguir en la vida siento que no lo tengo claro, quiero hacer tantas cosas y se que las lograré, pero los caminos cambian, tienen subidas y bajadas, no tengo idea cual es la meta final, solo estoy disfrutando el camino, mirando el paisaje y distrayéndome a veces del camino para observar  que no solo hay una vía para llegar a la meta. 

come away with me

Es una de esas noches en donde tu opción es salir a comerte el mundo o encerrarte en tu refugio no tan cálido, pero refugio al fin y al cabo. 

No ha sido una muy buena semana, el trabajo me tiene agotada, la rutina no se me hace placentera como debería. son cosas dela vida quizás, son momentos del año donde ya lo único que esperas es descansar un par de días y olvidarte del mundo un rato. 

Cada mañana anticipa como será el día, las últimas han sido así: sin ánimo de levantarme, con sueño, dolor muscular (primera semana intensiva de gym) desayunos basura y veloces por cumplir con el fucking horario del trabajo, mañanas sin amor en el cuerpo, y agotamiento mental de ver a los mismos pelotudos cada día. Las tardes se hicieron eternas con poco trabajo y mucho tiempo de ocio. El ocio hace que una se vuelva filosófica y comience a pensar webadas. (somos mujeres aceptemoslo, la mayor parte del tiempo pensamos en webadas, mayormente útiles, pero otras son solo caldos de cabeza ). Y las noches solitarias, con tanto agotamiento que dejo de pensar y comienzo a sentir ( cosa que evito la mayor parte del tiempo) 

Hoy me encuentro en ese momento en donde llego a mi casa y me pego un lagrimón, esos que nacen con mayor intensidad con un día frío y una noche aún mas gélida. Donde solo anhelo es un beso de buenas noches y un que tal tu día, donde ilusamente quiero dejar de preocuparme por el resto como yo lo hago y de forma egoísta querer ser el centro de atención cinco fatídicos minutos. A veces solo quiero guardar silencio y refugiarme en mis sábanas, necesito encontrar mi olor en ellas, solo por si encuentro otro no comenzar a extrañar. 

Soy de las que creen que uno no cambia, solo modifica, pensamiento weon que me pesa desde hace unos años de tantas veces que lo escuche como excusa. Yo no cambio la verdad, sigo siendo la misma niña que tiene que ser adulta, que busca cariño, que adora su soledad porque aprendió a vivir con ella y a extrañarla muchas veces, sigo siendo aquella que aunque no lo diga se entrega, que suple sus carencias con otras cosas, que lleva un estilo de vida distinto al resto de mortales presentes, sigo siendo esa que analiza cada detalle por tortuoso que parezca, sigo siendo aquella que cada mañana se rasca la cabeza y cree que el mundo puede ser mejor con una sonrisa, simplemente soy esa que desafía a la gente arrogante (los veo diariamente en mi maldito trabajo) sigo siendo esa que agacha el moño cuando las caga, humilde? pelotuda? ambas? quizás... pero sigo siendo esa cabra chica que se fascina de lo detalles de su mundo, que cree que será feliz, que no se conforma con poco porque tiene sueños que cumplir, soy la que cree que es invencible simplemente; a veces me faltan  fuerzas, sobre todo este último tiempo que pierdo un poco el enfoque. 

A veces soy contradictoria, a veces soy impulsiva, vivo aun de mi instinto, y muchas veces el juego de palabras me juega en contra. He sido orgullosa y un poco idiota en mi vida, a veces retrocedo, otras avanzo y no me doy cuenta, aun necesito de alguien que me haga sonreír estúpidamente, aun me sigo riendo de los chistes mas fome de la historia, de los ya escuchados ( no aprendemos, cometemos los mismos errores, nos reímos de lo mismo)

Tengo miedos aún, no quiero volver a cometer los mismos errores, tengo pánico a echar a perder las cosas y perder esos momentos de tirarnos en la alfombra a solo conversar, de escucharte, tengo terror a abrir este tramposo órgano llamado corazón y que salga con paros cardíacos y casi moribundo. Quiero arriesgarme, lo necesito, lo deseo, quiero darlo todo una vez mas, solo quiero vivir esto sin fallar, necesito no fallar, no caer, necesito sentir que cada momento ha valido la pena. Quiero esas mañanas de flojera cariñosa, de desayunos conversados, de hacer el amor y no dejarte marchar alguna vez. 

come away with me, just come every night, kiss me and don´t say good bye. 

cuenta anual de verdades

1.- fumo tabaco y no dejaré de hacerlo por un tiempo

2.-quiero viajar a aprender del mundo 

3.-vivo la vida con sueños y disfruto de lo simple

4.-me encanta comer y sufro de antojos constantes

5.-despierto y me acuesto con una botella llena de agua en el velador

6.-tengo un sexto sentido que nunca me ha fallado

7.-trato de ser cabrona y sigo siendo el tapete

8.-intento no ser dependiente de la gente 

9.-adoro a mi familia 

10.-me criaron para ser una buena mujer, buena esposa, buena madre y una profesional 

11.-me aburre muchas veces la monotonía pero aveces es necesaria vivirla

12.-mientras mas indiferente son mas me gustan

13.-necesito escuchar música por lo menos una vez al día para sentir como se mueve mi sangre

14.-me alegro de los logros del resto mas que de los míos 

15.-no se ahorrar

16.-tengo dos tatuajes, una flor de loto a medio abrir que representa el despertar de la adolescencia y una 17.-golondrina, viajeras, que vuelven a su nido, fieles y libres.

18.-me libera andar en bicicleta sobre todo de noche, solo pienso en pedalear y en como arden mis músculos 

19.-no tengo ideología política, solo creo que el gobierno hace las cosas mal y que el pueblo es quien decide pero nunca lo hace informado, tiene memoria frágil y los candidatos son mediocres.

20.-me hubiese gustado ser docente 

21.-detesto muchas veces mi trabajo pero mi responsabilidad es mayor 

22.-hubiese preferido nunca haber conocido a mi progenitor

23.-prefiero las comedias a los dramas

24.-me muerdo las uñas de toda la vida

25.-nunca me han operado ademas de una  muela 

26.-necesito sentir peso en mi cama para sentirme protegida y abrazar una almohada para sentirme 27.-acompañada

28.-admiro a las mujeres de mi familia y me siento honrada de ser parte de ellas

29.-en algún momento pensé que no me quedaban mas lagrimas para llorar por alguien y no fue así

30.-ame como nunca lo volveré a hacer e hice sufrir como nunca espero volver a hacerlo.

31.-me encantaría dejar una huella en el mundo pero aun no se bien para que soy buena

32.-me gusta beber vino y aprender de los que saben mas

33.-no tengo suerte en el amor pero creo que he logrado sobrevivir a eso

34.-me emociono fácil con los animales, sobre todo con los perros

35.-soy de sonrisa fácil y de enojos rápidos 

36.-olvido lo que hice el día de ayer con facilidad.

37.-cuando quiero algo lo consigo 

38.-el baile me libera y vivo moviendo los pies donde este

39.- aprendí a pedalear antes que a caminar

40.-según mi madre nunca logre gatear hacia adelante, debe ser porque escuchaba a michael jackson

41.-me crié con Los prisioneros, Los tres, Illapu, Los Jaivas, Tito Fernandez, Mercedes S, Sade.

42.-paso el día fotografiando Santiago 

43.-me hubiese gustado ser artista

44.-extraño pintar, pero el tiempo últimamente vale oro.

45.-me encanta caminar por Santiago, observar simplemente. 

46.-creí que el dolor que sentí nunca lo superaría pero sigo adelante, y no niego que a veces te extraño, pero cada vez es menos y te perdoné hace un tiempo.

47.-tengo una pila de libros y pierdo el tiempo en otras cosas en vez de leer. 

48.-soy fiestera, me gusta salir, estar con mis amigos, con mi familia, pero adoro la soledad, el hacer lo que se me plazca, me encanta poder decidir. 

49.-me da miedo que se repita la historia. 

50.- me gusta que me hagan cariño 

51.- me llevo mejor con los hombres que con mujeres.

52.- muchas veces digo las cosas sin pensarlas demasiado

53.- tengo tolerancia de sobra pero muchas veces se mal interpreta

54.- cuando me doy cuenta que la embarre pido las disculpas respectivas.

55.- me puse un parche que se esta comenzando a despegar

56.- soy feliz con cosas simples.

57.- comencé a hacer yoga y lo siento necesario para mi vida

58.- demasiado amiga de mis amigos. los quiero y cuido pero no vuelvo a dar segundas oportunidades fácilmente cuando me defraudan 

59.- a veces siento que la vida no es justa, otras creo que cuando haces las cosas bien todo lo que pasa después será bueno. 

60.- soy celosa 

61.- nunca aparento quien no soy, si les gusta bien sino también. 

62.- paso pegada al celular desde que tengo whatsapp

63.- detesto tener los pies calientes

64.- en mi periodo de rebeldía usaba muchos aros en las orejas y cara 

65.- nunca se que hora es y detesto usar reloj. 

66.- el peor regalo que me pueden hacer.. mmm nunca lo he pensado 

67.- adoro mi cumpleaños y el 18. Odio la navidad 

68.- detesto que no me contesten el teléfono

69.- tengo muletillas como weon, wea, poh, y un par mas... en fin. 

70.- me encanta mirar por el balcón del departamento Santiago y ver los automóviles pasar. 

que ser

Es confuso volver siempre a replantear que es lo que quieres, lo que buscas cuando hay algo que cambia todo lo que has creído correcto hasta el momento.. 

siento que retrocedo en esto.. no quiero sentir que hago las cosas solo por inercia, no me gusta vivir con la conformidad de que respiro solamente. 

Estoy cansada de esta mierda que intento mirar positiva mente, soy pesimista y con eso me manejo, soy actriz de tablas diarias, soy simplemente una mujer mas que quiere una vida no tan común pero sin tanto sobresalto, siento que la imagen que proyecto a veces no es la correcta, que ser demasiado relajada y loca me juega en contra, que ocupar el escudo no sirve pero el dejarlo de lado es un precio muy caro. 

A veces creo que necesito algo mejor, otras me conformo con la ideología que es lo que me toco, pero últimamente creo simplemente que hago lo que puedo siendo conformista con todo..

 

Estoy perdiendo mi motivación quizás por algo que no vale la pena.. Estoy evitando detenerme a pensar mucho en mi..quizás esa es la formula, solo pensar en lo que quiero, pero me da miedo ver que si me detengo darme cuenta de lo mal que he hecho las cosas y volver a culparme de todo.. no quiero sentir culpa ni menos angustia, no quiero sentir que me paso a llevar pero tampoco que necesito de alguien mas para estar estable.. no sirvo para estar sola lo se, pero tampoco sirvo para complacer al mundo, soy simplemente una mujer que quiere ser eso una mujer 

time

Por primera vez soy cociente de esto, de lo que soy, de lo que quiero, de lo que sueño, de lo que detesto..

por vez primera puedo decir que ya el reloj no corre en contra, solo avanza al ritmo que yo le quiero dar.

siempre creí que en la vida había que hacer las cosas rápido, lo que haces hoy era para ayer... esos son los que aun no saben que lo maravilloso del tiempo es que es solo eso, TIEMPO

que el tiempo es relativo? si lo es, tu lo haces pasar a tu ritmo cuando eres consiente de como quieres vivir,   que el tiempo pasa volando? si cuando no haces lo que deseas con tu vida, que pierdes el tiempo? si, cuando no sabes que hacer con el.

Hoy puedo decir que tengo mi tiempo bajo control, puedo colocar pausa para desconectarme del mundo..

Hablar de ti

Cuando me preguntan por ti no se que decir.. me cuestiono lo que eres, lo que presentas, cuando pienso en ti tengo ideas complejas, eres como un libro abierto, pero en una lengua desconocida, eres como esas canciones de trovadores que solo las entiendes cuando las escuchas con atención...

Me es difícil decir quien eres, que buscas, que encuentras.. me es complejo hablar de ti cuando intentas contarme quien eres solo me detengo en tus labios.. 

Eres algo así como un alter ego que atrae, esos que causan daño pero que perdonas porque simplemente tienes en tu mente que no debe importarte mas de lo necesario.. Eres de aquellos que intentas no crear nada porque es construir sobre arena.. Eres de esos que son inquebrantables, pero sospechas que tiene sentimientos y aun tiene la capacidad de llorar..Eres simplemente aquel que puede hacer tu vida hermosa o un infierno pero que decides cerrar el corazón para no sufrir por alguien así... Eres quizás el que consideramos que vale la pena pero te esfuerzas por no serlo.. Eres simplemente un ente que muchas veces es incomprendido en como vive su vida.. Eres un niño que juega a ser hombre, un hombre que juega a ser niño... Eres simplemente tu...

Hablar de ti es solo pensarte mas... y a veces necesito evitarlo para no sonreír como idiota.. 

tic tac

A veces siento que el tiempo se detiene con solo pensarlo.. A veces siento que pasa velozmente y yo me quedo ahí, de pie, quita, aguantando la respiración.. En otras creo que pasa a la velocidad que quiero..

Hoy siento que solo pasa... 

Afortunada

Si, soy afortunada de no tener una segunda piel.

Soy afortunada de solo tener esta, de simplemente vivir mi vida.

Soy afortunada de tener el poder.

soy afortunada de no tener miedo. A que? a la vida, al amor, a la muerte.

Soy afortunada de tener y no de querer.

Soy afortunada de poder vivir lo que quiero cuando quiero, de que el tiempo no importe; el hacerlo relativo.

Soy afortunada de vivir cada día, y no como si fuese el último, sino el primero.

Soy afortunada de tenerte y no a la vez.

Soy afortunada de disfrutar esto simplemente. El placer de beber un vino, el hedonismo sin culpa alguna..

Soy afortunada de tener esta piel sensitiva, que no muere, que goza la vida..

Soy afortunada de tener esta vida. No la que quiero egolatramente. Solo la que me hace inmensamente feliz...

Soy afortunada de recorrer cada camino que decido con una sonrisa en el rostro

Soy afortunada simplemente por el haber sido el espermatozoide ganador entre un millón.

solo resta decir

solo resta decir que cuando ya no te pierdes en su mirada no te pierdes de nada.. 

solo resta decir que cuando ya no hay una caricia al despertar no hay cariño por el cual luchar..

solo resta decir que cuando hablas con el corazón y no te escuchan las palabras dejan de ser hermosas 

solo resta decir que cuando la piel no se eriza es imposible que se sienta algo mas..

solo resta decir que cuando olvidas los detalles solo es importante el que ya no los hay..

solo resta decir que cuando un beso deja de causar que olvides el mundo solo pasa a ser un ósculo mas..

solo resta decir que cuando tu vida no siente ese vacío es porque ya dejó de importar.

solo resta decir que cuando no sientes un aporte positivo solo queda dar la vuelta y seguir tu camino

f e L i c i D a d

Muchas veces perdemos el tiempo buscando el camino a lo que llamamos felicidad sin darnos cuenta que esta pasa por nuestro lado cada día, que no es un sueño o fantasía ni menos una quimera, es una opción, una decisión, una oportunidad que esta en cada pensamiento que deseamos adoptar. 

He leído de metafísica, de inteligencia emocional y cuanto libro hay de auto ayuda sobre como ser feliz siendo que la respuesta ha estado toda la vida frente a mis ojos, rozando mi mano en cada andar.. 

Que es la felicidad? es el poder sonreír sin necesidad de tener un motivo, es aprender a reírte de tonteras, es sentir el viento en tu pelo  dejar que juegue en el, es dejar que el agua de la lluvia te moje el maquillaje que llevas cada día cuando aparentas "ser feliz", la felicidad es disfrutar de todo, el sentirte vivo, el no tener miedo a querer, a dejar que tu corazón hable, que la mente no siempre tenga el micrófono y si tu cuerpo. El ser feliz es sonreír con el corazón, con el estómago y con la mente 

El ser feliz para mi es dejar que mi esencia salga sin miedo, el disfrutar el camino, el paisaje, el no perderme detalles por creer que la meta es mas importante. Para mi hoy en día la felicidad la tengo agarrada de mi mano porque así lo decidí, porque hoy si soy quien deseo cada mañana, porque tengo lo que necesito y no sufro por lo que quiero,  soy feliz porque simplemente la vida me entrega cosas hermosas y he aprendido a verlas, 

       soy feliz porque lo decidí de una vez por todas..

puedo decir con todas sus letras que soy F E L I Z :)

Jesús el aparecido

Hoy me encontré con Jesús, juro que lo vi y hasta me dedicó una sonrisa. Creo que me dio su bendición.

Todo comenzó con mi eterna rutina matutina camino al trabajo; salgo de mi hogar, camino cinco cuadras y llego al metro, me asaltan en la boletería (diariamente), me transformo en Kill Bill y luego en pieza de tetrix hasta que logro ingresar al carro para avanzar tres fatídicas estaciones (cabe señalar que para viajar en el metro de Santiago en hora pico es solo para gente chora) Logro salir de esa jungla para ingresar a otra, el centro de Santiago City, lugar no apto para cardiacos ni hipertensos, ni menos para gente que camina lento.

Comienzo a caminar  y caminar casi por inercia con el piloto automático en on. En eso miro hacia la vereda de en frente y ahí estaba, al que tantos llaman en el momento de angustia, el famoso “Flaco Henri”. Dice la leyenda que fue llamado así una de esas noches frías por el Tito, ese hombre de 40 años que lo perdió todo menos las ganas de tomar cartoné; bueno en una  noche de julio, esas bien heladas, donde se te congelan hasta los suspiros el Tito estaba empinando el codo mientras ahogaba las penas por todo lo que  recordaba de su pasado, en ese momento, apoyado en la puerta de la iglesia se le apareció Jesús, pero como el no recordaba su nombre por su estado etílico lo único que atinó a decirle fue “Flaco Henri” o lo que se le entendió de su balbuceo mientras lloraba, no sabemos a ciencia cierta si quien se le apareció fue al que todos llaman hijo de Dios, pero si que después que el Tito le lloriqueo y conto sus penas a los días dejó el copete y comenzó a trabajar como cuidador de la iglesia.

Cuando lo vi ahí en la vereda de en frente, con su pelo al viento, con su rostro bronceado y su sonrisa blanca quedé atónita, se me pasó hasta el sueño. La verdad no pude dejar de mirarlo, sobre todo cuando reparé en el cartel que acompañaba su sonrisa.

 HAMBURGUESAS DE SOYA A 500

Fue ahí cuando me di cuenta que Jesús era un cocinero-comerciante y no carpintero como lo dice la biblia. 

No Saber

A veces ocurre que tienes tantas ideas que no sabes que ocurre con tu vida, que es lo que quieres, lo que buscas, a veces ni tu corazón sabe lo que siente..

C A M B I O S

No sabemos que nos depara la vida, si quizás nuestro futuro está escrito, tal vez lo vamos formando con el paso del tiempo, pero lo que si tengo claro es que la vida no está asegurada, que de un día para otro las cosas pueden cambiar en 180 grados, que siempre se dice que las cosas pasan por algo y para mejor, pero nadie nos cuenta que las cambios pueden ser complejos.


Podemos decir que la vida nos da otra oportunidad, que los sueños se cumplen, o quizás esas predicciones que hacemos sin prestarles mucha importancia. Que los planes cambian como lo hace el clima, y las ideas florecen como las hojas de los árboles en primavera. La vida fluye y uno debe hacerlo a su ritmo. 


Este es un momento de cambios en mi vida nuevamente, donde ese amor incondicional de familia no tiene precio  todo pasa por algo y siempre es para mejor...solo se que tengo que tener mas cojones que nunca, esos que vienen de los genes femeninos otorgados por mi madre. Esa que me enseñó que la vida es difícil pero que con una sonrisa el día puede cambiar, que con esfuerzo se puede lograr hasta volar y que los momentos complejos siempre pasan.   

como hacerte saber

COMO HACERTE SABER QUE SIEMPRE HAY TIEMPO? 
QUE UNO SOLO TIENE QUE BUSCARLO Y DARSELO. 
QUE NADIE ESTABLECE NORMAS SALVO LA VIDA. 
QUE LA VIDA SIN CIERTAS NORMAS PIERDE FORMA 
QUE LA FORMA NO SE PIERDE CON ABRIRNOS. 
QUE ABRIRNOS NO ES AMAR INDISCRIMINADAMENTE. 
QUE NO ESTA PROHIBIDO AMAR 
QUE TAMBIEN SE PUEDE ODIAR 
COMO HACERTE SABER QUE NADIE ESTABLECE NORMAS 
SOLO LA VIDA. 
QUE EL ODIO Y EL AMOR SON AFECTOS 
QUE LA AGRESION POR SI, HIERE MUCHO 
QUE LAS HERIDAS SE CIERRAN. 
QUE LAS PUERTAS NO DEBEN CERRARSE 
QUE LA MAYOR PUERTA ES EL AFECTO 
QUE LOS AFECTOS NOS DEFINEN 
QUE DEFINIRSE NO ES REMAR CONTRA LA CORRIENTE 
QUE CUANDO MAS FUERTE SE HACE EL TRAZO MAS SE DIBUJA 
QUE BUSCAR UN EQUILIBRIO NO IMPLICA SER TIBIO 
QUE NEGAR PALABRAS IMPLICA ABRIR DISTANCIAS 
QUE ENCONTRARSE ES MUY HERMOSO 
QUE EL SEXO FORMA PARTE DE LO HERMOSO DE LA VIDA 
QUE LA VIDA PARTE DEL SEXO 
QUE EL POR QUE DE LOS NIÑOS TIENE UN POR QUE 
QUE QUERER SABER DE ALGUIEN NO SOLO ES CURIOSIDAD 
QUE QUERER SABER TODO DE TODOS ES CURIOSIDAD MALSANA 
QUE NUNCA ESTA DE MAS AGRADECER 
QUE LA AUTODETERMINACION NO ES HACER LAS COSAS SOLO 
QUE NADIE QUIERE ESTAR SOLO 
QUE PARA DAR DEBIMOS RECIBIR ANTES 
QUE PARA QUE NOS DEN HAY QUE SABER PEDIR 
QUE SABER PEDIR NO ES REGALARSE 
QUE REGALARSE ES EN DEFINITIVA ES NO QUERERSE 
QUE PARA QUE NOS QUIERAN DEBEMOS MOSTRAR QUIENES SOMOS 
QUE PARA QUE ALGUIEN SEA, HAY QUE AYUDARLO 
QUE AYUDAR ES PODER ALENTAR Y APOYAR 
QUE ADULAR NO ES AYUDAR 
QUE ADULAR ES TAN PERNICIOSO COMO DAR VUELTA LA CARA 
QUE LAS COSAS CARA A CARA SON HONESTAS 
QUE NADIE ES HONESTO PORQUE NO ROBA 
QUE EL QUE ROBA NO ES LADRON POR PLACER 
QUE CUANDO NO HAY PLACEER EN LAS COSAS, NO SE ESTA VIVIENDO 
QUE PARA SENTIR LA VIDA NO HAY QUE OLVIDARSE QUE EXISTE LA MUERTE 
QUE SE PUEDE ESTAR MUERTO EN VIDA 
QUE SE SIENTE CON EL CUERPO Y CON LA MENTE 
QUE CON LOS OIDOS SE ESCUCHA 
QUE CUESTA SER SENSIBLE Y NO HERIRSE 
QUE HERIRSE NO ES DESANGRARSE 
QUE PARA NO SER HERIDOS LEVANTAMOS MUROS 
QUE QUIEN SIEMBRA MUROS NO RECOGE NADA 
QUE CASI TODOS SOMOS ALBAÑILES DE MUROS 
QUE SERIA MUCHO MEJOR ONSTRUIR PUENTES 
QUE SOBRE ELLOS SE VA A LA OTRA ORILLA Y TAMBIEN SE VUELVE 
QUE VOLVER NO IMPLICA RETROCEDER 
QUE RETROCEDR PUEDE SER TAMBIEN AVANZAR 
QUE NO POR MUCHO AVANZAR SE AMANECE MAS CERCA DEL SOL 
COMO HACERTE SABER, QUE NADIE ESTABLECE NORMAS 
SALVO LA VIDA. 

Este será un texto desde lo mas profundo de mi ser y el que lo lea tendrá no se si el placer o el pesar de conocerme como soy, sacaré mis escudos, y seré simplemente yo, comiéndome el orgullo, dejando de lado toda  distracción porque necesito ordenar mis ideas, mis sueños, mi vida, mi corazón.

Hace ya casi dos años me enamoré como nunca lo había hecho, con tan solo mirarlo supe que lo amaría con todo lo que puede dar mi corazón, de hecho cuando lo miré dije "con el me casaré" y lo amaré hasta que el mundo se termine.. 

Nuestra relación duró un año y fue hermosa, pero ambos nos fallamos, yo perdí la confianza y el amor propio, el perdió la paciencia y el amor por el otro. 

Se que debería haber dejado de intentarlo pero mi fe es inmensa, se que debería haber dejado las cosas así, quizás hoy estaría mejor, tal vez no lloraría sintiendo como se desgarra mi corazón, como me voy al piso, como me humillo y permito que me falten el respeto.. 

Se que las palabras pesan poco pero dicen demasiado, comprendo que por mucho que uno hable si el otro no escucha es solo perder tiempo, frustrarse y sentirse mal porque no eres escuchada. 

Hoy me cuestiono si las cosas hubiesen sido distintas, si las promesas hubiesen sido cumplidas, si el aguante hubiese sido mayor. Hoy me cuestiono en que momento uno deja de extrañar, en que momento uno deja de querer, cuando dejamos todo atrás y pasa a ser solo un recuerdo..

cuando permitimos que los problemas superen el amor. Que pasa cuando entregas mas amor del que debes, dejando de lado el amor propio.. y eso hice yo, ame demasiado dejando de lado lo que sentía por mi, hoy me miro y no veo lo que quiero, no veo a esa mujer alegre, luchadora, confiada, tranquila, feliz...

Perdí mi fuerza interior del peor modo. 

Perdí mi amor propio por ser demasiado generosa.

Perdí mi propio respeto dejando que me lo faltaran a mi.

Cada día le pido a Dios que me entregue sabiduría, que me ayude a encontrar paz, a poder sonreír nuevamente como lo hacía hace mucho tiempo atrás, cada noche le pido a Dios que me entregue fortaleza y que en estos momentos El me ayude a cargar mi cruz..


Dicen que errar es humano y perdonar es divino. Yo me considero divina entonces porque he perdonado todo el daño, toda humillación y mal trato, pero me cuesta algo, el perdonarme a mi y seguir adelante, se mis errores, conozco cada una de mis falencias, pero soy tan perfeccionista y exigente que no logro perdonarme   Hoy intenté meditar y terminé llorando, hoy intente sonreír y termine sufriendo, hoy intente caminar y me caí otra vez; y es lo que mas duele, el sacarse la mierda, el poner el hombro por otro y que este no lo sienta.. 


Se que tengo que despegarme de el, que tengo que dejarlo ir para que sea feliz, pero duele tanto dejar partir, compartir, el pensar que y no veras mas el relejo de tus ojos, es desgarrador sentir que ya no puedes cambiar las cosas no porque no quieras, sino porque la otra persona simplemente ya no te quiere en su vida, ya no siente nada cuando te ve..


Y se que el mejor remedio es el tiempo, pero yo lo tome como alternativa en su momento y fue peor..

Hoy solo espero que mañana sea un mejor día, que pueda recuperar mi fuerza perdida y renacer como el ave fénix.

Y le digo cada noche que ablande tu corazón y puedas romper tu propio esquema, eso nos hace grandes, nos hace ser humanos.. 

El amor según la Biblia

 Si hablo las lenguas de los hombres, y aun las de los ángeles, pero no tengo amor, no soy más que un metal que resuena o un platillo que retiñe. 2 Y si tengo el don de profecía, y entiendo los designios secretos de Dios, y sé todas las cosas; y si tengo la fe necesaria para mover montañas, pero no tengo amor, no soy nada. 3 Y si reparto entre los pobres cuanto poseo, y aun si entrego mi cuerpo para tener de qué enorgullecerme, pero no tengo amor, de nada me sirve.

4 Tener amor es saber soportar, ser bondadoso; es no tener envidia, no ser presumido, orgulloso, 5 grosero o egoísta; es no enojarse ni guardar rencor; 6 es no alegrarse de las injusticias, sino de la verdad.7 Tener amor es sufrirlo todo, creerlo todo, soportarlo todo.

8 El amor nunca dejará de ser. Un día cesarán las profecías, y no se hablará más en lenguas ni será necesaria la ciencia. 9 Porque la ciencia y la profecía son imperfectas 10 y tocarán a su fin cuando venga lo que es perfecto.

11 Cuando yo era niño, hablaba, pensaba y razonaba como un niño; pero al hacerme hombre dejé atrás lo que era propio de un niño.12 Ahora vemos de manera borrosa, como en un espejo; pero un día lo veremos todo como es en realidad. Mi conocimiento es ahora imperfecto, pero un día lo conoceré todo del mismo modo que Dios me conoce a mí. 13 Hay tres cosas que permanecen: la fe, la esperanza y el amor; pero la más importante es el amor.

Ese adiós que siempre duele

No se como comenzar a redactar esto, como expresar con las palabras exactas todo aquello que mi corazón y cuerpo siente..

no se como decirle a mi alma que se calme y ordenar a mi cuerpo que deje de sufrir, a mis ojos que dejen de llorar y a mi corazón que deje de querer. 

Ya son casi dos años que nos conocemos y aun no puedo sacarte de mi ser,se que es porque no quiero, porque me niego a olvidarte y seguir caminando sin que estés ahí. 

Me dices que quieres estar tranquilo y que yo no te doy eso, me dices que todos piensan que debes tomar una decisión por dolorosa que sea, y para ti el camino fácil es arrancarme de el. Prefieres no luchar o mas bien no dejar que te quieran sin pedirte mas que cariño..mi madre siempre me decía a la gente no se le ruega ni por comida ni por cariño y yo lo he hecho, me he humillado por ti, aunque no me lo pidieras, lo he hecho, e intento buscar una razón del porque, algo que calme toda interrogante y llene mi espíritu y no logro hacerlo..

Dicen que la vida es sabia, que no coloca pruebas para ser mas fuertes, tu eres una de ellas al parecer pero es mas fuerte yo..como quisiera arrancarme el corazón y no quererte mas, olvidar quien eres y le pido a Dios que sino eres el indicado que no juegues mas conmigo, y por mas que duela tengo que aprender a que ya no estás mas, que decidiste alejarte por tu propio bien, pero sin pensar en la posibilidad de darte una oportunidad.

A veces creo que te gusta hacer sufrir a quien te quiere, otras pienso que yo soy la masoquista, pero no se nada últimamente, solo comprendo en mi limitado conocimiento del amor que tengo que irme para siempre de tu vida, que aunque me tenga que desgarrar el cuerpo e intentar no pensarte, no recordar todo lo que viví junto a ti y arrancar de cada raconto.

Yo se que estarás bien, se que encontrarás a alguien que te querrá mucho lo que es yo, desde que ha pasado todo esto decidí que no quiero volver a amar por mucho si es que no es por siempre. desde hoy me prohíbo pensar en ti y lo haré solo en mi, desapareceré de ti, de todo esto, y espero que algún día me perdones porque yo lo hice hace mucho tiempo. Te deseo lo mejor del mundo, y que logres encontrar todo lo que deseas en tu vida. disculpa por quererte y preocuparme por ti, pero para mi siempre serás el hombre maravilloso del que me enamoré y perdí por estupideces e inmadurez, algo que nunca comprendiste.