Te amo

Qué es el amor? siento que no tiene ninguna definición exacta, simplemente se siente, cuando eres capaz de decir "te amo" no cabe ninguna definición. 

Nunca imaginé que te diría te amo en las condiciones que fue, pero nunca hubiese pensado que el decirlo trajo tantas cosas hermosas en nuestra vida. 

No puedo negar que aun cuestiono ideas, pensamientos, comparo otras sensaciones y hoy mas segura que nunca puedo decir que te amo cada día, que soy inmensamente feliz por haberte encontrado, que las cosas han sido siempre en subida y seguirán así por cada decisión que hemos tomado este último tiempo. 

Gracias por enseñarme cada día a construir, por tener paciencia para que logremos algo que será por mucho tiempo, por mirarme como la madre de tus hijos, como tu compañera de vida, gracias por ser sincero, por darme cada mañana la motivación que necesito para hacer todo aunque este cansada, gracias por ser mi compañero en este camino, por ser mi amante, amigo, socio y por ser el hombre que siempre quise y quiero tener cada día por el resto de mi vida.

Eres simplemente maravilloso, extraño, insuperable, eres alegría, energía, luz y sobre todo futuro. 

Quien iba a pensar que terminaríamos juntos, cuando todo indicaba que no sería así, que solo sería una mala historia, quien iba a apostar por nosotros cuando estábamos tan perdidos en la vida, y sin embargo la vida, nuestras decisiones y el corazón nos demostró que estamos hechos el uno para el otro. 

Amo mirarte en las mañanas dormir, amo observarte cada noche mientras hacemos el amor, amo nuestra rutina indefinida, amo verte sonreír y me enamoro cada día de ti, amo tus arrugas, tus olores, tu mirada, amo tu atención y caballerosidad, amo que me prepares un te, que me des un beso imprevisto, que me tomes de la cintura, amo que me protejas y cuides en cada momento. Simplemente te amo como eres, con defectos de humano, con virtudes de dioses griegos, te amo por el solo hecho de ser sorprendente, por no vivir una relación de niños, te amo con prudencia porque así se construyen las cosas, te amo porque aprendí que así se hace, te amo porque no existen razones suficientes para no hacerlo.

Sin saberlo eres lo que siempre quise en mi vida, y hoy mas que nunca agradezco cada decisión que creí mal tomada, porque ellas me llevaron a ti. Eres a quien veo en mi vida hasta viejos, eres ese hombre que encontré por cosas del destino y con el cual quiero construir un futuro.

Esta tarde  descubrí que todo en la vida tiene un sentido y que ahora todo se ha conectado para que construyamos un futuro. 

Te amo solo porque eres tu, simplemente tu.

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Hay momentos como hoy que ando melancólica por una serie de situaciones en su conjunto que hacen que la vida se sienta extraña, ajena. Hay veces en que me siento distinta a todos, en que detesto ver a personas específicas, en que quisiera estar en mi refugio, en mi espacio privado, hoy siento que no puedo llamar a ningún lado hogar porque no me encuentro tranquila en ningún espacio físico en particular.

Aprendí que la vida no es fácil pero es hermosa, aprendí que quienes te rodean son tu familia, que aquellos que te cuidan y se preocupan por cada detalle y te dicen las cosas de frente y sin caretas son quienes te bendicen con enseñar que no sabes todo en el universo, que no siempre tienes la razón. 

La mayor parte del tiempo intento buscarle un sentido al porque estoy acá, porque me toco ciertos sucesos que marcan mi vida, y siempre respondo que es lo que la vida decidió. Hoy digo que no, es lo que yo escogí y me hago responsable de eso, la gran diferencia es que tome la opción de cambiar las cosas, de ordenar mi mente, enfriar un poco el corazón y trabajar por ser feliz. 

si me preguntan cual es la meta para el año que se acerca mi respuesta sería fácil, tener  mi hogar, sueño con eso y pretendo no quedarme con las ilusiones sembradas, se que todo lo que se vendrá será complejo, doloroso, requerirá esfuerzo, paciencia, amor y por sobre todo energía para seguir adelante frente a todo. 

Muchas veces no se lo que quiero, cambio planes, metas, se modifica a medida que aparecen ideas y se caen otras. Actualmente tengo claro para donde ir, lo que debo hacer y como debo hacerlo, el tiempo juega en contra, pero tengo un trato con eros y siempre me alcanza.

Llevo cien escritos acá, muchos usados como forma de descargo, otros solo por imaginación del momento. y he aprendido que cada palabra tiene un sentido especial, que cada texto representa una parte importante de cada momento, cada sentimiento y cada persona que ha pasado por mi vida. siento que a vida me ha enseñado mucho, que ha sido generosa conmigo y que me ha premiado con solo poder vivir y apreciar lo simple de lo que es vivir feliz. Últimamente he olvidado disfrutar de eso, de mi vida, me he vuelto menos espiritual por necesidad material y me hace infeliz, necesito aprender de equilibrio, de amor. 

He aprendido a comprender que el destino se arma, que las coincidencias no existen y que por algo pasa lo que pasa, llamen lo karma, destino, como quieran, pero lo único que se es que intento aprender de cada momento y circunstancia que he decidido vivir.

Si tuviese que decir cual es mi camino para seguir en la vida siento que no lo tengo claro, quiero hacer tantas cosas y se que las lograré, pero los caminos cambian, tienen subidas y bajadas, no tengo idea cual es la meta final, solo estoy disfrutando el camino, mirando el paisaje y distrayéndome a veces del camino para observar  que no solo hay una vía para llegar a la meta. 

come away with me

Es una de esas noches en donde tu opción es salir a comerte el mundo o encerrarte en tu refugio no tan cálido, pero refugio al fin y al cabo. 

No ha sido una muy buena semana, el trabajo me tiene agotada, la rutina no se me hace placentera como debería. son cosas dela vida quizás, son momentos del año donde ya lo único que esperas es descansar un par de días y olvidarte del mundo un rato. 

Cada mañana anticipa como será el día, las últimas han sido así: sin ánimo de levantarme, con sueño, dolor muscular (primera semana intensiva de gym) desayunos basura y veloces por cumplir con el fucking horario del trabajo, mañanas sin amor en el cuerpo, y agotamiento mental de ver a los mismos pelotudos cada día. Las tardes se hicieron eternas con poco trabajo y mucho tiempo de ocio. El ocio hace que una se vuelva filosófica y comience a pensar webadas. (somos mujeres aceptemoslo, la mayor parte del tiempo pensamos en webadas, mayormente útiles, pero otras son solo caldos de cabeza ). Y las noches solitarias, con tanto agotamiento que dejo de pensar y comienzo a sentir ( cosa que evito la mayor parte del tiempo) 

Hoy me encuentro en ese momento en donde llego a mi casa y me pego un lagrimón, esos que nacen con mayor intensidad con un día frío y una noche aún mas gélida. Donde solo anhelo es un beso de buenas noches y un que tal tu día, donde ilusamente quiero dejar de preocuparme por el resto como yo lo hago y de forma egoísta querer ser el centro de atención cinco fatídicos minutos. A veces solo quiero guardar silencio y refugiarme en mis sábanas, necesito encontrar mi olor en ellas, solo por si encuentro otro no comenzar a extrañar. 

Soy de las que creen que uno no cambia, solo modifica, pensamiento weon que me pesa desde hace unos años de tantas veces que lo escuche como excusa. Yo no cambio la verdad, sigo siendo la misma niña que tiene que ser adulta, que busca cariño, que adora su soledad porque aprendió a vivir con ella y a extrañarla muchas veces, sigo siendo aquella que aunque no lo diga se entrega, que suple sus carencias con otras cosas, que lleva un estilo de vida distinto al resto de mortales presentes, sigo siendo esa que analiza cada detalle por tortuoso que parezca, sigo siendo aquella que cada mañana se rasca la cabeza y cree que el mundo puede ser mejor con una sonrisa, simplemente soy esa que desafía a la gente arrogante (los veo diariamente en mi maldito trabajo) sigo siendo esa que agacha el moño cuando las caga, humilde? pelotuda? ambas? quizás... pero sigo siendo esa cabra chica que se fascina de lo detalles de su mundo, que cree que será feliz, que no se conforma con poco porque tiene sueños que cumplir, soy la que cree que es invencible simplemente; a veces me faltan  fuerzas, sobre todo este último tiempo que pierdo un poco el enfoque. 

A veces soy contradictoria, a veces soy impulsiva, vivo aun de mi instinto, y muchas veces el juego de palabras me juega en contra. He sido orgullosa y un poco idiota en mi vida, a veces retrocedo, otras avanzo y no me doy cuenta, aun necesito de alguien que me haga sonreír estúpidamente, aun me sigo riendo de los chistes mas fome de la historia, de los ya escuchados ( no aprendemos, cometemos los mismos errores, nos reímos de lo mismo)

Tengo miedos aún, no quiero volver a cometer los mismos errores, tengo pánico a echar a perder las cosas y perder esos momentos de tirarnos en la alfombra a solo conversar, de escucharte, tengo terror a abrir este tramposo órgano llamado corazón y que salga con paros cardíacos y casi moribundo. Quiero arriesgarme, lo necesito, lo deseo, quiero darlo todo una vez mas, solo quiero vivir esto sin fallar, necesito no fallar, no caer, necesito sentir que cada momento ha valido la pena. Quiero esas mañanas de flojera cariñosa, de desayunos conversados, de hacer el amor y no dejarte marchar alguna vez. 

come away with me, just come every night, kiss me and don´t say good bye.